成长历程如何塑造个人的自我价值感
2021/09/01
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各位朋友大家好,我是蔡春美。很荣幸有这样的机会,可以参加由成功之道所召开的,全国首届儿童及青少年心理发展教育高峰论坛,我会与各位分享我在台湾从事家庭工作的经验。


我毕业于台湾师范大学卫生教育博士,家族治疗师,现从事家族治疗跟家庭教育的工作,所以我很乐于与各位分享我在台湾从事家庭工作的经验。


今天的题目是:成长历程如何塑造个人的自我价值感。在场的各位都是关心儿童青少年心理健康的,这是大家都非常关注的话题,因为青少年是我们国家未来的栋梁。


我在题目上面特别放了“个人”,最主要的理由是,我们很关心孩子会不会成为国家未来的栋梁,但是大人们是否有很好的自我价值感,相信自己有足够的能力,来教育我们的孩子,让孩子可以往上发展得更好,所以我把这个题目定成“个人的自我价值感”,对孩子的同时,也对大人。 

 

家庭是塑造人的“工厂”


萨提亚女士是家族治疗之母,在当时的年代,很多从事家族治疗工作都是男性的医师,只有她是一位社工师。萨提亚女士性格非常柔软,她工作过程也非常温暖。她在1983年出了一本书,叫做《家庭如何塑造人》,书中有这么一句话:家庭是塑造人的工厂,每个人都是家庭价值观的呈现。


她认为每个孩子来到这个世界上,就跟外星人来到地球一样,孩子不知道这个地球是怎么样的,不知道人说的话是什么意思,所以他必须被教育,必须去被慢慢的滋养长大。

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家庭就像是一个工厂,一个人进来之后,会慢慢捏出他的样子。有的家庭有好多的孩子,但他们不会变成同一个样子,每一个孩子都呈现不同的样子。萨提亚认为家庭本身要有资产能力,才会养育这些孩子,让他们发光发热。


孩子如果没有发光发热,或者在成长过程里面,出了一些问题或状况,反映出来是这个家庭可能发生了什么事,绝对不是说孩子有状况都是家长的事情,父母或者是身边其他的主要照顾者,在这个孩子成长历程里面给了他什么,帮他塑造了什么样的自我价值观。 

 

家庭培养孩子“四要素”


萨提亚女士认为,家庭要做到四要素,第一个是自我价值,第二个是沟通,第三个是规则,第四个是社会联系的方法。


第一、自我价值,如果父母在孩子的成长过程中,看到孩子的时候是不笑的,是严肃的,是悲苦的,是指责的,行为样态、说话声音、样貌、姿态都会让这个孩子开始感到害怕,不受到喜欢。这个时候,孩子自我价值可能就非常的低了。


第二、沟通,当大人的声音或表情让孩子觉得害怕时,孩子可能反映出来的是一切都行,你说的都对,这个就是他开始建立怎么样跟他人说话的样态。爸妈怎么讲话,小孩子就会跟着学,所以他的沟通方式是来自于家长的样子。


第三、规则,每个家庭都有不一样的规则,什么话能说,什么不能说,什么事能做,什么事不能做,要不要有礼貌等等。家长和孩子确认家内的规则后,他就会开始慢慢摸索,如何去应对这个社会。


第四、社会联系的方式,如果孩子在成长过程中,他的自我价值感很低,他沟通方式是隐含的,例如不敢面对上台,因为他的内在规则是:什么话都不要讲,多说会有事。那么和社会联系方式就会非常退缩。


过去的事情我们没办法再重新成长,但是,我们怎么样去帮这个人,从现在开始有更好的学习历程,就跟计算机可以升级一样,把它过去旧的信息,那些不好的数据覆盖上去,这个是非常重要的。

 

自我价值的塑造

 

 萨提亚很在乎的是自我价值,她认为很多个案来找她,通常都是自我价值受到了伤害。什么是自我价值?指此时此刻对外界、对他人的感觉。也就是说,此时此刻对自己内在的感受。


我们一起想两件事情,第一个,如果不跟任何人比,你觉得你最独特的地方是什么?第二个,如果我把你当成一个物品,你可不可以告诉我你价值多少钱?这都跟自我价值有关。 

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如果爸爸妈妈从小到大都一直在骂这个孩子,孩子一出生连抱都不愿意抱他,他就会觉得我不够被喜欢,我是被讨厌的。这些经历都会放在这个孩子身上,就影响到他如何去应对外界。


这些少儿时的经验形成了孩子现在的自我价值,这些可能来自于他小时候,所以我们现在跟家庭工作的时候,来访者假设是孩子,那他要慢慢怎么样成长,来访者如果是大人,他怎么样不被过去的经验所影响,这就是在成长历程,如何去塑造一个人自我价值感。 

 

孩子的成长历程


我们来看看一个人是如何成长的。


从怀孕开始,孩子会在妈妈的肚子里待10个月,这10个月怀孕的过程会影响到这个孩子,所以胎教很重要。


艾瑞克森的社会心理发展八阶段认为,从出生到两岁,这个时候他发展最大的任务叫信任。他能不能去相信这个世界,他要学会怎么去跟外在这些东西互动,去学到信任,如果外在这些东西没办法让他非常的信任的时候,他就产生了不信任,那就会怀疑、退缩。


2-4岁时最大的任务,是自主活动与害羞。这时候,他一直在学“我是谁”,他开始在尝试一个自主的行为。


萨提亚女士认为,0-4岁期间,是一个孩子成长中最大的决定期,这个孩子将来是好是坏,他是否可以跟大人进行非常紧密的连接关系,安全的关系,这是非常重要的。


4-6岁最大的任务叫做自发与退缩、愧疚。这个时候,孩子开始体验集体生活,开始学会区分“你”、“我”、“他”,并且很多事情都会自动自发要去做。但是当他想要自主的去完成时,对他进行阻拦,他不能分清“你”、“我”、“他”时就会退缩。


特别提醒,如果在这个时候,孩子发生了一些像性侵害、家暴,会让他不知所措,不明白我到底是谁,我的全身上下到底怎么了,这会带来很深的退缩和愧疚感。


6-12岁的时候就进到了学龄期,开始学习。他学习的时候,是非常的进取、勤奋,还是自卑,自贬。如果这个时候发展的好,他会非常的兴奋进取,如果这个时候,他的任何一点好的东西都没有被发现,他会感觉非常的自卑。


青少年是从12岁到18岁开始,当我们说青春期有很多的荷尔蒙分泌,第二性征开始发育。孩子因为还是在探索“我是谁,我到底在干什么”,在这个时候就完全变得不再听爸妈管教了。


比如,孩子做一件事情,爸妈就会说,你还这么小,不要乱来。可是等他做另一件事情时,父母又说你已经长大了,要像个大人,不要这么幼稚。这样会使孩子搞不清楚自己的角色。所以到青春期的时候,他就会跟家长有好多的冲突,他想要知道“我是谁”。 

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爸妈要具备的三种功能


爸妈的教育方式非常重要,我认为一个孩子的出生,爸妈一定要有三种功能。第一个功能,是一定要能够给孩子安全感第二是滋养的功能,孩子饿了有没有人会喂他吃饭,尿湿了有没有人换尿布。最后是教养,孩子在成长过程里,怎么做怎么教,这就是爸妈要有这三个功能。


2-4岁时,如果孩子打破了一个花瓶,爸爸妈妈责怪他,为什么把花瓶打破,他会觉得花瓶比自己重要。这时候要让他知道,即便做错一件事情,爸妈肯定还是关心他的,因为错的是这件事,而不是这个人,这种肯定感要给予孩子。


4-6岁时,因为这个时候会有来自人际关系的议题,爸妈要规范告诉他“你、我、他”,这个界限要能够分清楚。不要去逾越这个界限伤到别人,所以纪律、规则很重要,这东西我们叫做尊重感。


成就感,爸妈会让这个孩子开始觉得,“万般皆下品,唯有读书高”。孩子会思考我书读不好,是不是就没有任何的成就了。


认同感,青少年期的时候,孩子爸妈怎么对待孩子的观点,都会影响到他如何去跟别人发展。爸妈可能就会说,你这么胖怎么交到朋友,你每天宅在家里怎么交到朋友,这些话都会影响到孩子怎么看自己。


成长的经验都告诉我们,这个自我价值会来自于存在感、安全感、肯定感、尊重感、成就感和认同感,端视爸妈们能不能给孩子这么多的温暖和肯定的感觉。 

 

土壤下的果实


最后分享一个故事给大家。有一天我去朋友的农场,她指着一个植物,跟我说这是花生。我知道果实长在土壤底下,所以我就问我这个朋友,你是如何知道土壤下有没有结花生?


她看着我就一直笑,告诉我说如果你看到上面开花,那就表示下面有果。如果你看花已经干掉下垂的时候,果实就已经成熟了。她挑开一个给我看,开花下面真的就有果实。


我突然明白了一件事情,如果我把那些果实想成是接纳、支持、肯定、认同、尊重、安全感和爱,那么我们的孩子需要从家庭、学校、社会文化中汲取养份。

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家里、学校和社会文化要有好的土壤,才能让花生可以长出果实——很多的接纳、知识,肯定、认同、尊重、安全感和爱,它才能够开花,它才能结果。


上下是互相影响的,如果我们现在面临很多灾害,都会让花生下面的根扎得更稳,它上面的这些营养对他来说,就可以有足够的力量去应付危险。


如果长得并不是很好,旁边有杂草,我们就要去修剪跟除草,这就是法规。当然整个社会、团体一定有法规,照这么做,我觉得花生就可以长得很好。


所以我们的家庭、学校、社会文化,在儿童及青少年的心理发展跟教育上面,扮演一个什么样的角色,我们是不是足够的给这些孩子有接纳知识、肯定认同、尊重、安全感和爱。大自然一直在教我们好多事情。


孩子是国家未来的栋梁,但是他的成长都需要我们一起来呵护,让小树苗慢慢长大,哄着它,给它滋养,然后为它施肥,和他一同击败成长中的危害,他才能够长得像一棵大树一样。


家庭工作或者是在儿少的发展,我们都同样得到重视。可是更重要的一件事情是,自己的自我价值够不够稳定,如果先把我们自我价值稳定了,我想会可以更好地,去好好捧住这颗小草、幼苗。


谢谢有这样的机会跟各位分享,谢谢大家。


内容整理 | 孙小晰

编辑 |  晨迎

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