为什么中国式父母不爱夸孩子?
2021/05/27
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很多父母总是会疑惑为什么自己家的孩子叛逆、脾气大、总是和自己顶嘴,没有一件事是按照自己希望的去做的,好像生下来就是为了气自己的。为什么别人家的孩子总是那么优秀、乖巧、亲子关系和谐,样样都好?

 

其实问题很简单,只是我们用错了方法。

 

因错误的表达方式而导致关系的疏远

 

 

新一期的《新相亲大会》里,一位嘉宾说到自己就算做出怎样的成绩,父亲也从未夸过自己。由此引出话题#为什么中国式父母不爱夸孩子#冲上热搜,引发讨论。

 

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我们都当过孩子,在我们这一代人成长过程中,接受的是非常传统的中国式教育,即“棍棒底下出孝子”“戒骄戒躁”等这样传统、内敛、谦虚、严格的文化熏陶,非常少听到父母对自己的表现进行夸奖,反而更多的是听到父母对自己的嫌弃、谴责、矫正以及对比。

 

导致大多数人与父母的关系也并不是那么亲密融洽,经常与父母无法沟通,爱在心里口难开,家庭关系越来越僵硬,我们与父母再无话可说。

 

回想我们的小时候每每有了点进步,做出点成绩,我们的父母都是这样的:

 

当我们兴高采烈的与父母分享我们的成长时,大部分时候得到的都是“一盆冷水”。于是越长大我们就越难以与父母分享自己的想法。

 

现在,我们自己做了家长,也很难避免强迫性重复。无可避免地会延续当初父母对我们的养育方式,用一样的说话和管教方式对待我们的孩子。但我们一定不愿意让自己的孩子拥有像自己当初一样委屈和沉默的感受。

 

不对等的角色认知让亲子关系针锋相对

 

我们很多家长都会认为孩子不懂事、会犯错、无法辨别是非、经验少,需要我们的帮助和矫正。从一开始就将自己与孩子放在一个命令与听话的不平等关系里。

 

总是很郁闷,越是不让孩子做什么,他们偏偏要和我们对着干,为什么会这样呢?

 

心理学里有个有趣的实验叫做“别去想那头粉红色的大象”。

 

心理学家召集了一批志愿者在一个空房间呆上一个小时,然后告诉他们:“克制自己的思维,不要去想一头粉红色的大象”,接下来的一个小时里,志愿者们不可控制的在脑子里想象这头粉红色的大象。

 

“禁止、不可以”这样带有强烈的暗示作用,越是禁止就越会激起好奇心和冲动。同样的道理也适用于亲子教育,我们对于孩子的管教,越是禁止,“不可以做这个”“XXX禁止”,孩子就越可能好奇去尝试和挑战。

 

 

每一次的禁止并不会让孩子乖乖听话,反而会让亲子关系越来越激化。有时候,并不是孩子顽固不化,太淘气,而是我们的沟通方式错了。

 

我们一开始就将自己的角色定位成指责、管教的“教官”,而孩子就必须是听话的“小兵”。父母高高在上,用长辈的态度施压,导致孩子的生活密不透气,条条框框,最终会激起孩子的反抗,反抗失败只能以沉默回应。

 

作为父母,我们该如何避免和孩子零沟通?如何增进亲子关系?小编为大家提供3个锦囊。

 

第一步:多倾听、多观察

 

我们会发现,孩子小的时候很愿意与我们分享他们的快乐,可越长大话越少,最后只剩下回家、出门、吃饭了的沟通,除此之外,彼此没有多余的交流与分享。

 

原因就是当孩子每次跟你分享ta的快乐“妈妈今天我交了一个朋友,我们聊得很开心”,被我们一句“作业写完了吗?明天考试复习的怎么样了?”

 

 

我们经常会忽略孩子的感受,认为他们说的话不重要,并且直接用检查工作的语气回绝了孩子的情感表达,询问孩子对于自己“命令”的“工作进度”。

 

 

苏格拉底说:「上天赐给每个人两只耳朵,而只有一张嘴巴,就是要求人们多听,少说话。」

 

耳朵是通向心灵的路,善于倾听是父母与孩子有效沟通的最佳方式。

 

好的父母,不多说,会倾听,不要让你们的沟通最后只剩下“我回来了”“我出门了”“吃饭了”。  

 

第二步:做到真正的尊重

 

对待孩子,我们可以以朋友的方式与他们相处,而非长辈与晚辈,老子与孩子,将自己的姿态放平,对孩子保持真正的尊重,尊重他们的想法、需求与感受。我们要改变“你是孩子,我是大人”的不平等角色思想。拒绝“我们可以,你不行”的驰名双标行为。

 

例如,我们小的时候可以不考第一,但我的孩子必须考第一;你的孩子不可以不刷牙就睡觉,而我们可以累了一天倒头就睡。我们不应该只要求孩子,而是要用同等的要求去约束我们自己。

 

当孩子的榜样,先要求自己再要求孩子,你就会发现你根本不用说教,孩子也会往好的方向发展。

 

第三步:在线收看全国儿童青少年心理发展与教育高峰论坛

 

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