主持人宋慕含：

 

刚才我在脑海当中准备了几个想要问的问题，但都被蔺老师对她浪漫、美好婚姻的描述给冲散了，真的让人很羡慕，所以我们都要努力去完善自己。 

 

三位老师都有提到，在婚姻当中，应对冲突或者是两个人在意见相左的时候，只要建立好的沟通方式和沟通渠道，就能很好地解决这些问题。 

 

但是我们知道，在真正发生冲突的时候，很多人都来不及多想，就吵起来了。有很多夫妻吵了几十年，他们也觉得自己有在沟通，但就是没吵明白。所以我们想要了解，如果吵架也算一种沟通，应该怎样正确地吵架呢？ 

 

张红川：

 

我的建议是，小事可以吵架，大事别吵；试着语速慢一点。 

 

刘松怀：

 

吵架更多的是表达情绪，气势要压过对方。我觉得吵出来是对的。当你的情绪已经到极限了，就要吵。因为如果你不吵，可能就要想“撞墙”了，这更危险，不如“喊”出来。 

 

但关键问题是想清楚为什么吵架？我经常处理夫妻吵架，当他们找我来咨询的时候，你会发现两个人在吵架之前对对方的印象都特别好，但是就在当下说了那些不该说的话。 

 

一方面我会建议平时多表达，不要积累，不要吵架；

 

另一方面，如果情绪积累到了临界点，势必要爆发出来了，我希望大家想一想，吵架时你希望从对方那里得到什么？事实，还是认可，还是道歉？还要想一想，如何为吵架时对对方造成的伤害表达歉意。 

 

在我经常处理的婚姻家庭问题中，我通常会给夫妻双方定沟通规则：在说明今天发生了什么事的时候，每个人10分钟，说清楚委屈、生气的地方，当时什么感觉；另外那个人要聆听，不能插嘴。都说完之后，如果对方感受到了伤害，就要真诚向对方表达道歉，并且表达期待，希望对方如何做自己会感到更好。 

 

张红川：

 

关于刚才松怀老师讲的这一点确实是比较普遍的现象。在社会心理学里，有一个特别重要的现象，我们把它称之为基本归因错误，说的是我们人都有的一个特点：每当自己犯错的时候，我们总是喜欢从外部环境去找原因，进行外部的归因；但别人犯错误的时候，我们往往喜欢从这个人自身去找原因，称之为内部的归因。 

 

举个例子，比如今天开会，要是自己迟到了，我们一定会说今天外面堵车，或者我昨天太忙了。我们会找一堆外部的理由来解释这件事情。但如果今天换了另外一个人迟到了，我们会普遍认为这个人怎么这么懒，或者这个人没有职业素质，浪费别人的时间，我们很大概率会从他自身的角度去解释。 放在夫妻中间也是这样的，而且不仅仅是夫妻双方，我们跟孩子之间，跟父母之间，甚至跟同事朋友之间，都有可能是如此。 

 

像刚才蔺老师讲的，这种时候我们总是喜欢去对别人下判断：因为他做的一件事情，我认为他就是一个这样的人，用非常消极的方式评判他。 

 

被指责的那个人，会觉得非常不愉快，就一定会防御，防御的办法就是攻击回来，“你以为你有多好”。他也会举很多的例子试图来攻击回来，最后就会演变成为双方无休止的唇枪舌剑，特别容易吵架。 我们要有意识地控制和规避这种基本归因错误。

 

我们要尽可能的，给别人找外部环境的原因，而更多地找自己内部的原因。当然，只是这样还不够。还有一点，也是刚才松怀老师讲的内容里我很同意的一点：我们需要把自己内心中的情绪和感受直截了当地告诉对方，但不能采取一种攻击的方式。 

 

比如说，当我听到别人说的一句话之后，我觉得心里很不舒服。我这时候会说，“你刚才那样说让我觉得很不舒服”。他可能就会问说什么话，可能他自己都没意识到，我就会把这句话告诉他，仅此而已，不会认为他是什么人，也不需要对方道歉。 什么情况下容易吵架？双方各有立场，而且充满情绪，这时候就特别容易吵架。什么时候不容易吵架？我能够理解你，你也能够理解我，我把我的情绪告诉你，你把你的情绪告诉我。 

 

更多时候，矛盾会成为双方沟通的一个契机，反而会促使双方去聊一聊，为什么我这么说话会让你觉得不舒服呢？可能本身是一个误会，双方一解释，这件事情就过去了。但如果我们不给彼此一个沟通的机会，结果就会非常可怕。 

 

蔺桂瑞：

 

刚才说到，最好的方式是你在冲突没有爆发之前的工作：如何沟通、交流情感，让关系更加亲密，这是最重要的。 在恋爱的时候，或刚结婚度蜜月的时候，即使对方做错了什么，你也不会当回事，因为感情交融得非常好。

 

常常是结婚之后，日子过得平淡了，各自忙各自的工作，或许还要忙着照顾孩子，夫妻两个人的交流就少了，但其实每个人都是需要被情感滋养的。 

 

所以无论多忙，夫妻两个也要有共处的时间和共同的爱好，在这个过程中去关心对方关心的事情。这样你们在结婚后仍然能保持一个恋爱的状态，两个人的感情越来越亲密，即使发生了一些双方做的不恰当的事情，也都不会当一回事。 

 

同时，你要保持觉察，不要让冲突发展到非吵不可的地步。比如说发现另一半最近情绪不太对，就可以及时沟通，避免冲突的发生。

 

现场答疑

 

主持人宋慕含：

 

总结来说，不要等到问题出现的时候才去面对它，而要在日常生活当中就培养一个好的沟通机制，及时察觉到对方的变化。 三位老师今天已经为我们分享了非常多，现在我们开放提问环节。 

 

提问1：

 

我觉得我们刚才讨论的内容有个前提，就是双方是因为感情的问题申请离婚。但是实际上我们接触的个案中，有很多存在家暴、虐待的问题，还有婚内强奸等等。如果在遭受长期家暴的情况下，好不容易有个机会能和他离婚，不仅要被迫等30天，而且在此期间和施暴者还是婚内关系，有可能还会受他的凌辱和折磨，甚至威胁到生命。有没有对这种非平等婚姻中的弱势群体，开放绿色通道的可能呢？ 

 

主持人宋慕含：

 

离婚冷静期制度的规定只适用于协议离婚。对于有家暴情形的这种情况，当事人可向法院提起诉讼，在《民法典》第1079条里有明确的规定，其中有一条就是有关家暴的，法院可以判决离婚。起诉离婚不适用离婚冷静期制度，因此，冷静期的规定不存在不利于保护遭受家暴当事人的问题。 但也确实，不是所有的家暴或者婚内的强烈冲突和问题都是能被界定出来的，或者说都是能够立案的。如果确实存在这样的问题的话，有没有什么可以暂时缓解或者解决的一些方法？ 

 

张红川：

 

 如果确实存在家暴，但因为种种原因无法起诉离婚的情况，也许可以申请隔离令。比如说允许我在离婚冷静期期间，实施双方之间的分开居住。这可能需要法律方面的专家去思考了。但是我觉得这个问题本身很有意义，因为我们刚才的讨论里，的确没有提到这种情况。 

 

提问2：

 

我觉得婆婆、孩子或者工作都会对夫妻感情有负面影响。我是有点恐惧婚姻的，但现在已经结婚了，不过是异地的状态。我经常感觉自己一个人在异地，总是想从老公那里得到情感交流，但总是得不到。 我现在总是对他没有期待，同时也以此保持自己不付出，双方零沟通或者没有亲密沟通。我觉得自己是在父母的婚姻当中，习得了这种心理上的不期待，物理空间上又隔绝沟通的形式。想请问，我这样的心理正不正常？ 

 

蔺桂瑞：

 

她说她从父母那里学到的这种隔绝沟通的方式。当她说这句话的时候，我就挺欣赏她的。她很有觉察力，当她觉察的时候，就已经在做改变了，就不会再像她父母那样处理婚姻关系了。问题是你如何做才能和你父母不一样呢？这需要你主动地去沟通。 

 

提问3：

 

先生是指责型的，妻子应该怎样去应对？ 

 

蔺桂瑞：

 

重要的是你要想想，他为什么要指责？因为他心里有一个需求，而你没有满足这个需求。比如说我希望这个菜能做得咸淡合适，但你做咸了，所以他指责你做咸了。

 

在这指责背后，是他希望这个菜做的咸淡合适，这样我们大家都身体健康。理解这个是最重要的。 但是他不会表达这个需求，就用指责的方式去表达。你要能不被他的指责激怒。如果他一指责你，你马上也愤怒起来了，其实是用愤怒去保护自己。“你觉得我不够好，所以我必须得压倒你”。那俩人就吵起来了。 

 

你可以稍微冷静一下，思考一下他背后有什么需求，他到底在想什么？如果你回应的不是他的指责，而是他的期待、需求，“你是不是希望我把盐放的少一点，这样咱们大家都健康，要不然都高血压了？”对方一听，他可能也就稳定下来了，哪怕的确咸了，他可能也就不再计较了。 

 

张红川：

 

我再补充一点。蔺老师讲，我们一定要去想先生为什么会喜欢指责，这并不是在讲作为太太的要委曲求全。“他都已经把我骂成这个样子了，然后我还要去想，我哪一点做的不对？”不是这个意思。 而是说，我们有的时候需要去思考，我的先生经常会有很多指责的行为，这是一种行为，这是一件事儿，而不是这个人怎样，思考我先生的指责背后隐藏了什么需求？ 如果你首先就把他定义为一个指责型的人，我觉得就很可怕。因为你已经不再想去理解他了。

 

我们经常会把解决某个问题，当成是要去解决这个人，而要解决这个人最好的办法就是离婚。 但是如果你认为你的先生只是有很多指责的行为，或许你自己就会有办法，大不了我们还可以寻求专业人士和专业机构的帮助，可以做一些婚姻和家庭咨询，也可以通过父母、朋友们的介入来解决问题，这都是可以的。 

 

刘松怀：

 

我经常对那些来找我做咨询的妻子开玩笑说，你平时对你丈夫说话要多用肯定的语言和语气。因为男人需要被肯定，被崇拜，被欣赏。 

 

蔺桂瑞：

 刚才刘老师说了个很重要的点，就是每个人都希望被重视，被看到，被关注。他的指责，其实就是在发出声音来让你关注。所以你其实就说一句“我这个菜做咸了”，他可能立马就没事了，因为他被看到了，被尊重到了。 

 

主持人宋慕含：

 

感谢三位老师的回应。接下来想要再请老师们给那些不管是否进入婚姻，处在何种婚姻关系当中，或者是已经进入离婚冷静期的人们，一些忠告、一些建议。 

 

刘松怀：

 

我觉得吵架不是问题，沟通是最重要的。 

 

张红川：

 

我想说的和刘老师说的差不多。比冷静更重要的其实就是沟通，因为沟通才是通向亲密关系的最重要的那把钥匙。 在我们中国人的婚姻关系中，亲密往往容易被我们所忽视，甚至刻意忽视。而我们之所以忽视亲密的重要性，是因为我们往往并没有真正地，在婚姻中去寻求与配偶——那个要和你一生相伴的人——达成一种高质量的沟通。 

 

而在婚姻中，相比最初吸引我们的那种激情，以及在结婚时做出的承诺，更重要的东西在于心与心之间的一种理解，彼此之间的相互欣赏，两个人在不断交流和沟通的过程中所达成的那种默契。这一点对于婚姻来说是最重要的支持性力量。 

 

而我觉得离婚冷静期带给我们的，其实就是让双方重新去思考一下，我与我自己的配偶有没有重新沟通的机会，或者说当结束这段关系之后，在下一段关系中，我如何才能够更好地去营造真正的，有着亲密关系的氛围。 我觉得这一点对于不管有没有踏上婚姻之路的人，或者已经在试图结束婚姻的人来说，都是值得去思考的一个问题。 

 

主持人宋慕含：

 

借用心理学家萨提亚说的那句话，“相同使我们连接，相异使我们成长。”多看我们共同的，把不同看成彼此学习成长的机会，而不是把不同看成是问题。 非常感谢三位老师今天为我们带来这样一场精彩的讨论。感谢各位观众的收看。