孝顺孩子不受宠:我懂事,还错了?
2021/02/04
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本文内容来自朱建军教授在全国家庭心理建设高峰论坛的演讲《暗漩:从回归疗法视角,看破坏亲密关系的恶性循环》下篇。

 

 

案例三:讨好者暗漩

 

有一些人在家庭关系中或者在其他人际关系中,总是尽量对另一方好。他/她心里面对对方有一个期望,就是当你看到我对你这么好的时候,你会被我感化,你也会对我好,所以他/她可能会做很多对另一方很好的事情。

 

另一方可能是丈夫、妻子,也可能是爸爸、妈妈。如果是他/她爸爸妈妈,那就是我下面那个例子讲的孝顺孩子不受宠的情况。

 

他/她会对配偶、爸妈很讨好,总是付出,但是不提出要求,也不闹。这样做带来的后果是,他/她的配偶或者爸妈会觉得,这个人好像没什么需要,你看他/她不提出什么要求,说明他/她也不需要。既然不需要,那也没关系,我就不用去满足他/她了。

 

可能对方反而是这种反应。

 

案例四:孝顺孩子不受宠漩涡

 

上面提到的这种情况放在家庭中,父母跟孩子之间,我们就叫做“孝顺孩子不受宠的漩涡”。

 

我们经常看到,很多家庭里最受宠的是不孝顺的孩子,而家里面最孝顺的孩子很少是父母的宠儿。为什么?因为父母的情感资源有限,也就是我的爱要分配给哪个孩子。

 

先看老大,“我不用给她了,因为她很懂事,我什么也不给她,她也照样会很好的,因为她不需要。她挣的钱都会拿回来孝敬父母,她自己不需要花,她很节约的。”

 

“但是这个老二不行,你不给他,他就闹,很麻烦。你看他最近工作又黄了,如果再不给他点支持,不鼓励、不帮助他的话,连工作都找不着,将来怎么结婚?怎么娶媳妇?要买房那是根本不可能的事情。”

 

于是父母就找孝顺的姐姐说,“你能不能拿出点钱给你弟弟买房?”

 

姐姐就心里面很不满意,心说凭什么。但是如果她是个讨好者,是个孝顺孩子,就会习惯,心理虽然不满,嘴上却不说。她可能只会说我现在也没有多少钱,就先出一半。

 

这样父母会得出一个结论:你看我这个行动是有效的,我找老大要,是能要到钱的。然后下回再有事的时候,我缺钱了,找谁要?当然还是找老大了。找老二有什么用,老二自己还没钱呢。

 

所以讨好者,或者孝顺者,没有意识到一件事情,就是为什么你的父母,对你这么不公平?因为是你养出来的。那么他们为什么要养他的父母去这样做呢?是因为他们心里面有个期待,觉得总有一天你会意识到我的好,但是发现这一天总也不到来。

 

为什么总也不到来?因为这个循环,一直是用同样的方式在转,它不会改变,每一圈都强化了对方原来的那个看法,“你从小都很节约,你怎么现在大了跟你弟弟比穿了呢?你不是节约的孩子吗?“

 

对方脑子里原来的想法是,你就该一辈子节约,你就是节约的人,一辈子不喜欢穿好的衣服。讨好者说,“我不是不喜欢穿,我其实从小就喜欢穿花衣服,只是不好意思跟父母要。”

 

但是你没有表达出来,父母就觉得你就是不喜欢穿。不喜欢穿的证据就是你从小就不穿;你不喜欢花钱,证据就是你从小节省。你弟弟或妹妹就是得花钱,因为他/她从小就浪费。这是他们的逻辑。

 

所以当他们这个逻辑没有发生改变的时候,你做什么都是没用的。这就是讨好者暗漩中典型的,孝顺的孩子不受宠。我们可以看到很多家庭,到最后搞得很邪乎,搞得很过分、很夸张,但往往里面都会有一个暗漩。

 

暗漩是如何形成的?

 

当然我们光讲现象是没有用的,我们要讲它的形成原因。但是形成原因特别的复杂,一两句话讲不清楚,就先很简单地、很简略地去说一下。

 

 

有一个原因是,当我们发现一件事情不成功的时候,很少会改变策略,或者改变信念。我们习惯的方式是,还用原来的做法,但是力度加强一下,再努力一下。

 

这是人的特点,如果再努力是有用的,我就不会改变自己原来得出来的人生经验,因为这些对我们来说是很珍贵的。但是如果过去的经验是错误的,就会越努力越错误,努力的次数越多,将来想要改就越难。

 

所以越是到后边,越是挫折多了、失败多了的时候,我们越难改变自己原来的心理、信念,因为改变是一种冒险。比如那个一直打孩子的妈妈,我们告诉她,如果你干脆不管他,说不定都比现在强。

 

我们的建议是对的,但是那个妈妈会改变吗?她不见得改。

 

第二个原因是,没有勇气去冒险。我举个例子,有个孩子,学校说有问题,我说没关系,就让他有问题,我们家长不去管他,等着孩子自己发现这样不行。如果他意识到了,自己会改的。

 

但是会在哪天改,来不来得及赶上中考?我们不知道。如果你勇敢地撑着,不再去给孩子施压,那孩子可能真的就改过来了。

 

这种情况,我有成功的例子,但是很少,因为很少有家长敢这么做。

 

第三个原因是,我们在思考的时候,经常会用结果来证明原因,而不是用原因来证明结果。

 

比如说有人得了重病,可能是癌症,需要做化疗。做了化疗之后,发现病得更重了,然后又做化疗,加大剂量,还是发现更重了,这个时候他/她会得出什么结论呢?

 

如果我告诉他/她,结论是化疗没用,他/她可能不能接受,他/她说结论是这病太重了,这么化疗都没治好。所以人们不容易去改变信念,而是习惯用结果推导原因。

 

第四个原因是“自动实现的预言”。当你一直以为会发生什么事情的时候,你所做的事情就会像你以为的那样发生。

 

最后一个原因,我把它叫做小猫追不上尾巴。小猫为什么追不上尾巴,因为小猫追尾巴的时候尾巴也跟着跑。这个行为的结果导致了新的问题,然后你试图解决这个问题所做的那些事情,它又带来了其他的问题。

 

可能导致的结果就是,一旦将这个逻辑链条连起来,就会形成一种恶性循环,一个死循环,出不来了。

 

暗漩,可以摆脱吗?

 

摆脱一个暗漩特别不容易,因为它每一步都是环环相扣的。站在当事人的立场和思想上去看,你会发现他/她真的每一步都是只能那么做,想改其中一步,会觉得是行不通的。

 

 

如果我们真的想要去摆脱原来的暗漩,就必须要在某一个环节上特别决绝、勇敢。但是这对人的要求太高了,尤其是身处在暗漩中沉的越久,心理的挫伤就越多,耐受力就越差,心理品质就越差,所以就越不明白其中的玄机。

 

脱离暗漩的原理

 

那么到底怎么摆脱暗漩呢?

 

 

 

第一步,无论如何,要停下来。不管你觉得多么重要,都停下来。我以前也有过一些学生来做心理治疗,他们的父母很多都是说,现在我不能停下我做的事了,因为孩子马上就要面临高考,停下来就完了。

 

这个时候我就告诉他/她,如果你继续这样做,他就能考得上吗?你现在应该把他当成一个绝对考不上的人,今年就不考了,然后去停下自己原来的做法。

 

停止过去的做法后,要尽量看清楚自己卷入了一个什么样的暗漩,进入了什么循环,为什么一直在原地打转。等看清楚之后,要做的就是下决心,要敢于牺牲,敢于冒险,敢于做那些目前在你看来不合理的行为。

 

我会告诉他们:不但不打,还鼓励这个孩子,说他有希望。有的妈妈觉得,“我怎么能跟他说这种话,明明他没希望,我知道他没希望,他也知道他自己没希望,过去有无数的证据证明他没希望了”。

 

这就是不合理的事情,就算你心里面再怎么觉得他没希望,再觉得它不合理,你也要这么说,转机就在其中。有时并不是马上就有效果,需要一段时间。

 

当然,实际做起来很难,所以这个过程中,你可能需要寻求支持,可能需要有指导,需要一个回归疗法的心理咨询师来帮助你了。

 

或者如果你找不到心理咨询师,你可以到天天心理网,学习我讲的《回归疗法》,也许对你们有点启发。

 

 

 

编 | 醉龟、不加糖、什锦范

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