想对父母说:你们对我的爱,应该是爱你们自己
2020/12/22
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临床心理学有一个基本理论,即一个人在原生家庭中的关系决定了这个人的心理健康程度。

 

“原生家庭(Family of Origin)”这个社会学名词,近年来备受关注,百度搜索“原生家庭”词条有多达1亿条结果,各影视剧中也经常将原生家庭问题进行戏剧化的展现,引起了观众极大的共鸣。

 

人的一生中有两个家庭:原生家庭与新生家庭。原生家庭是指我们出生与成长的家庭,包括自己的父母、兄弟姐妹;新生家庭是我们结婚后所建立的家,指你和你的伴侣以及你的孩子所组成的,不包括夫妻双方的父母。你的新生家庭就是你孩子的原生家庭。

 

 

 01 

 原生家庭的伤如影随形 

 

很多人误会原生家庭指的是不完整的、有问题的家庭,其实原生家庭本身没有任何贬义和褒义,但由于文化的影响和初为父母的生疏,有很多原生家庭存在着严重的问题,而原生家庭施加的影响,是每个人都无法拒绝的,它像一个影子紧紧跟着我们,甚至可能伴随我们的一生。

 

小雨就是这样一个被原生家庭毁掉的女孩,在独白剧《许愿》中杨紫饰演的小雨,在单亲家庭中长大,长期活在窒息的母爱控制中,不堪承受,终于在26岁生日这天,选择向妈妈吐露了隐藏最深的心声,希望母亲可以明白她对自己造成的伤害。

 

 

 

“我的生日是你的受难日,可我不知道是不是应该感谢你,把我带到这个世界上来。”

 

“我有时候特别想,能够像电影里的主角那样,拥有超能力,这样我就能回到26年前,‘杀死’我自己。”

 

“你知道我为什么一直没有找到爱人吗?因为我没有爱人的能力,我也不敢。”

 

“妈妈,我很爱很爱你,我知道你也很爱很爱我,但你对我最大的爱,应该是爱你自己。”

 

“你的世界里只有我,我的世界里也必须只有你”,这样的母爱,让小雨喘不过气来;

 

“你一直跟我说,爸爸是这世界上最坏的人”,仇恨式的教育,让小雨对父亲的感情崩塌;

 

“我在学校里唯一最好的朋友,也是你的间谍,我在学校的每一举每一动,她都会告诉你。”不管在哪里,小雨都逃不开妈妈的监视。

 

在这种环境中成长的小雨,自卑胆小,没有朋友,没有快乐,没有爱人的能力。

 

小雨认为自己的人生就是被母亲毁掉的,她考了最远的大学,却仍然无法逃离她的母亲,但幸运的是,她开始意识到,逃避是没用的。现在,她选择与母亲通过视频信坦白对峙,是她直面自己内心的恐惧,走向独立的第一步。

 

 02 

 内心的牢笼是自己建的,自救才能解脱 

  

我们无法选择出身,但可以努力打破原生家庭的桎梏,努力治愈不幸童年的阴影和伤痛。

 

一个人只有从心理上与父母分离,学会为自己的人生负责,而不是活在“都是父母害我”的剧情里,才能避免父母对自己的持续伤害。

 

 

当你觉得应该父母来负责,就是怨恨。当你觉得应该自己来负责,就是成长。

 

道理都懂,但现实是很多人在成年后依然无法摆脱原生家庭的影响,在组成新的家庭时,也无法避免强迫性重复。这种伤害仍然影响着生活中的每一天。

 

所以,我们可以怎么做?

 

a、尝试写“情绪日记”

 

仔细回想生活中到底有哪些事会让你“情绪过激”,把这类事情记录下来,了解情绪、处理情绪,并且允许这种情绪的存在,是对于自己的成长、心理复建很有帮助的。

 

如果我们不能正面看待这些情绪,一味地压抑它,讨厌它,反而会成为情绪的奴仆。积压的情绪最终会在某个点不可抑制地爆发。

 

b、找一个安全的人倾诉

 

我们知道倾诉是非常有效的方式,而倾听的人也十分重要,找一个你信任的人帮你做成长回顾,帮你保守秘密,这个人不会对你产生异样的看法,并会理解你。当有一个陪你一起面对过去的伤痛,能够让我们得到治愈与慰藉。

 

 03 

 来自心理咨询师的建议:拥抱你内心的孩子 

 

对于在原生家庭中受创伤严重的人还应该寻求专业人士的帮助。对于原生家庭问题,心理咨询师有这几点建议:

 

a. 认清自己的情绪,把责任归还责任人

 

很多文章会劝你原谅你的父母,学会放下,但是,如果你没有理清楚之前的情绪和责任,你就不要谈原谅这件事。如果你真的受过这么严重的伤害,那么,你应该分清楚责任,这不怪你,这不是你的问题,你不需要承担所有的后果。你只有把它释放出来,说明白了,搞清楚了,你才能够谈到爱和原谅这样的事。

 

b. 学会从观念、感受、行为等层面摆脱和父母的纠缠,情感独立

 

情感的独立是你要学会拥有选择的权利,以及质疑他们的自由。你的父母不是完人,你的父母也可能会做错事,所以你可以认为,他们有些事做得不对,这就是独立的情感,独立的人格。

 

如果父母做任何事你都只能说对、是,那你的情感就永远不会独立。

 

c. 与父母直面对峙:写信OR面谈

 

与父母对峙的目的是为了直面他们,彻底克服面对他们时的恐惧,告诉他们实情,为你们此后的关系定位。与他们对峙不是为了改变父母,而是为了改变你,为了对你产生疗愈的效果。

 

在这个过程中,你需要做到的就是要学会直面恐惧。你要知道,与父母对峙不是要报复他们,不是惩罚他们,不是让他们收敛,不是向他们发泄你的愤怒,也不是从他们身上寻找些补偿。也不要指望通过与父母对峙,把他们改变了,这很难。

 

《许愿》中杨紫的这段独白正是一个女孩自我治愈、与父母对峙的过程,通过视频信,将自己的经历与感受全部讲出来。母亲曾经对她做过什么,她是如何感受的,她的生活受到了什么影响,她希望母亲做的,将这四大类问题全部告知母亲。

 

只要你有勇气迈出这一步去做了这样的对峙,你的心灵就成长了,你就已经比过去变得更加坚定,更加勇敢,你不会怕ta了。

 

 04 

 没有完美的父母 

 

我们了解原生家庭的目的在于了解自己,并非为了指责与推卸责任。如果按照心理学育儿的严格要求去看,你找不到一个完美的原生家庭。

 

而我们一直深陷原生家庭的禁锢中是因为你将自己的家庭画地为牢,却没有注意到,改变命运轨道的方向盘掌握在自己手里。

 

 

生活的意义,一成在于客观事件,九成在于我们的主观回应。

 

 

We are who we choose to be!

我们要成为什么样的人,是我们自己选择的!

 

—— Green Goblin

 

著名心理学家萨提亚曾经说过:人的一生有三次出生。第一次出生,是精子与卵子的结合,创造了一个生命;第二次出生,是母亲把我们生下来,进入一个已经存在的家庭系统;而第三次出生,就是我们成为自己的决定者。

 

作为父母,我们需要学会如何正确地爱孩子,避免造成无法挽回的伤害。

 

身为子女,当我们受伤而无力挣脱时,记得向外界求助。

 

作为助人者,更加精进自己的专业能力,帮助更多家庭走向幸福。

 

希望这篇文章可以为那些被原生家庭所困的人们提供一个指引,让我们一起慢慢变好。

 

短短千字文不足以概括原生家庭的复杂情况和给予准确的帮助,但业界大师们几十年的临床经验却可以帮助大家深入了解原生家庭对自我、亲密关系、亲子关系的影响,以及我们该如何应对。

 

全国家庭心理建设高峰论坛将于本月25—27日举办,希望本届论坛能够帮助到作为子女、作为父母、作为助人者的你们。

 

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