大会逐字稿系列 | 家庭治疗教授解读夫妻为何会吵架(上)
2020/10/28
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哈佛大学曾花76年的时间做过一个关于幸福感的研究,发现一个人能够体验到幸福感的最主要因素来自与身边重要他人的关系的好坏,每个人都生活在各种关系当中,其实有些关系确实比较复杂和难以梳理地非常清楚,尤其是夫妻关系和亲子关系。

 

在或长或短的婚姻关系中,大多数的夫妻都有过争吵、矛盾、冲突的经验,而绝大多数争吵的夫妻也都面临着如何不吵架或者少吵架的困扰,大会特别邀请家庭治疗的教授现场解读夫妻到底为何会吵架,如何能够减少或者化解夫妻间无谓的争吵。

 

 

主持人:

 

全球云端的伙伴们,大家下午好,这里是第14届中国心理学家大会心理会客厅的直播现场,欢迎您的收看和关注。

 

我是本场活动的主持人岳一格,来自1879第7期班,本场分享的主题是“家庭治疗教授解读夫妻为何会吵架”。

 

大家对这个话题的关注度很高,就在刚才直播之前,现场的工作人员还在争论夫妻究竟要不要吵架?怎么吵?是有方法地去吵?还是不要吵,干脆认错就好?

 

本场的主讲人是北京师范大学的蔺秀云教授,欢迎蔺老师。

 

本场的对谈嘉宾是北京林业大学副教授、中国叙事疗法的奠基人李明老师,欢迎李老师。

 

首先请蔺秀云老师带来今天的分享。

 

蔺秀云教授:

 

李老师、岳老师,还有各位云端的嘉宾们,大家下午好。

 

刚刚上一场结束的是关于“老年幸福”的主题分享,关于这个主题哈佛大学有一个研究很有名,这个研究花了76年的时间去研究一个人幸福的主要因素到底是什么?

 

研究发现,一个人感觉到幸福跟他们所拥有的重要关系的好坏有非常重要的相关性,尤其是我们与重要他人的关系,主要包括夫妻关系、亲子关系。

 

在众多关系当中,我们知道其实爱情关系真的是挺让人琢磨不透的,在我们没有结婚也没有伴侣之前,我们好像总是在寻寻觅觅却找不见另一半的这样一个摸索的过程中,但是一旦找到了伴侣,我们又会觉得“相爱容易相处难”。

 

“相处难”会体现在很多的方面,疫情期间也让很多人重新对一些关系开始进行了思考。

 

我想大家都比较熟悉,疫情期间有许多在微信群里、朋友圈里流传的图片,比如关在家里十几天,会炒的菜都炒完了,也就剩下吵架了。

 

除了夫妻争吵的,我们也看到不少妻子脾气都不顺,除了骂孩子就是骂老公,家里始终都是在吵吵闹闹的氛围中。

 

其实除了这些国内的事例,国外也是,许多抢劫、犯罪、事故都是0,但是夫妻争吵达到了8万多起,由此可见,吵架是一个非常普遍的现象。

 

其实哪有夫妻不吵架呢,我们今天讲这个主题的意图,是希望带大家一起去理解到底夫妻之间为什么会去吵架,基于这个理解再去探讨怎么能够减少吵架,毕竟有时候吵架吵得心情很不好,虽然好像有些人会觉得越吵关系是越好的,确实也是有这样的例子,但是大部分人还是觉得越吵关系越不好。

 

除了刚才讲的吵架,我们也看到疫情对婚姻的影响也是非常大的,之前肯定是经过了一段时间的吵架,近期的离婚预约几乎爆满,所以前一段时间在新闻媒体,包括在朋友圈都会有这样的宣传或者传播,当时有很多媒体也去关注到这样的问题,即“疫情是不是真的对婚姻有非常大的影响?”

 

我们也做了一个调研的研究,调研结果发现夫妻关系是长期共处在一起的,确实吵架的次数增加与消极的互动增加有关,但是积极的互动其实也在增加,可能是好的越来越好,不好的是越来越差,我们是希望能够挽救不好的部分,让婚姻更幸福,让伴侣相处得更好一些。

 

夫妻吵架到底是为什么?吵的内涵是什么?很多人其实是不知道的,尤其是很多男士不知道太太怎么又不高兴了,自己莫名其妙又被说了。

 

今天我们就一起来看看这些人到底在吵什么,在这些争吵里他们想要的是什么,我觉得理解了这些对于缓解夫妻间的关系是很有帮助的。

 

首先第一点其实是很好理解的,就是夫妻伴侣的吵架是由两性的差异而造成的,我们要是列举两性的差异的话,是能够列举出很多的,简单来讲,其实是可以看到夫妻之间有非常多的的不同,比如认知、情绪、想法、感受这些方面的不同,包括一些行为上的不同,像很多的妻子希望牙刷是朝上来放的,丈夫却总是把牙刷朝下去放,这样细小的不同可能就会造成他们吵架,这是我们能看到的表层行为的层面。

 

其实在深层的想法层面里,我们也慢慢开始能够意识到这些不同,比如有这样一对夫妻,妻子一旦遇到丈夫给她送花就非常生气,就会跟丈夫吵架,好多人可能会想,“我在这里整天盼着丈夫送花,他都不送,你的丈夫都给你送花了,还吵什么?”

 

这个妻子吵的是什么呢?她是觉得丈夫送花是最不经过脑子的一个行为,认为他根本就没有去想自己到底需要什么,只是看着别人都给太太买花他也买花。

 

这个妻子就把买花这个一般人看起来非常好的行为,用来表达对妻子关爱、关心的行为,理解为是丈夫最不经过脑子的行为,所以夫妻之间其实除了行为上有很多不一样之外,想法也很不一样。

 

还有许多差异是我们看不到的,比如情绪这个方面的不同,因为男女差异有很大一部分是情绪的差异。

 

台湾有个洪兰女士,她就是专门做这方面研究的,她把女士和男士放在核磁扫描的仪器下,让他们想一件最让他们觉得悲伤的事情,然后看他们大脑的反应。

 

研究发现,女士的大脑几乎全脑都是亮的,意思是她的大脑几乎全脑都是情绪区,她的情绪很容易就会起反应,反应也很复杂。 

 

但对于男士来讲,只是在顶叶的左后方有一些反应,代表这个地方是男士的情绪区。

 

男女在大脑当中情绪区的差异,相当于一桶水对应一池水,怎么对应都对应不上,有很多差异是我们从行为上能够观察到的,有很多其实是背后的想法差异,有时候我们能够猜得到,还有很多时候是因为背后的大脑机制所带来的差异。

 

我有时候就会跟愤怒的太太们说,“其实你吵了半天,实际上先生的脑子里就没那根弦儿,都白吵了。”所以夫妻之间的争吵很多时候是由于存在这样的不同所造成的。 

 

进一步来看,在很多的研究里边,我们把夫妻总结为“问题达人”和“改造专家”,大家想想夫妻当中谁是“问题达人”?谁是“改造专家”?

 

我们可以想象一下,好像好多女士们都有这样的一个经验,如果女士们跟自己的先生或男朋友发牢骚,抱怨说工作特别烦人、特别辛苦,或者抱怨别人的时候,一般来说先生们都会怎么回应呢?

 

我们来看一下这样的对话,比如女士回家说,“今天太累了,事情太多了,一刻都没能休息。”

 

这位男士可能会说,“我看你还是别干这个工作了,没必要那么卖命,做些自己喜欢做的工作吧。”

 

然后女士就说,“我挺喜欢这个工作的,其实就是他们指望我干所有的事情。”

 

男士又来一句说,“那你就跟他们说啊,不然就别给他们干了。”

 

然后女士可能就会有这样的反应说,“烦死了!不跟你说了,跟你说也说不明白,你也听不明白。”

 

好多的先生还挺委屈的,觉得其实自己明明是挺想帮太太的,觉得既然工作不愉快那就别做了,但是女士的需要不是这样的,所以这个女士就很烦,有可能这就会引发一次冲突或者是吵架。

 

那怎么样的方式会更好一点呢?我们来看看这样的一个回应方式。

 

比如女士抱怨同样的话说,“今天事情太多了,一刻也没能休息。”

 

男士说,“看来你是累坏了,时间这么紧张。”

 

这句话跟刚才的回应就不一样了,首先先生回应了太太的疲累和辛苦。 

 

接下来女士继续说,“他们指望我做所有的事情,把我当作超人一般,我简直无语了。”

 

然后先生回应说,“听着确实有些压力,而且有些事情还不得不去做,可能连喝杯水的时间都没有吧。”

 

太太就会觉得“你的安慰让我感觉好多了。”

 

其实很简单,前面的回应方式是“问题达人”,就是“我给你解决问题。”但很多女士其实不需要先生来解决问题,只需要先生安慰自己一下,太太是在寻求先生的安慰,甚至寻求一个拥抱,就ok了。

 

但是男士们不是这样的思路,对于男士来讲,可能就是要提醒他们去意识到女性其实更多地是寻求情感的安慰,像刚才讲的台湾的洪兰女士说的,“对女性来讲,像每天谈论的事情,比如吃饭、穿衣服这些事情,可能对她们来说都不叫说话,只有那些涉及到内心情绪、情感的才叫说话,并且女士一天要说到2万个字,而男士只是会说到7000个字,这个差距还是比较大的。”

 

从这个差距也看得出女士普遍是比较唠叨的。

 

刚才这个例子让我们知道了“问题达人”大部分是男士,他们就是本着去解决问题的想法去与伴侣沟通,为什么男士更想去解决问题呢?其实也跟男女之间不同的思维方式有很大的关系,而不是男士不想去回应女士。

 

我们刚才提到还有一个叫“改造专家”,什么叫“改造专家”?谁是“改造专家”?

 

我们来想一下有多少女士在家里会对先生的各种做法能够做到不提供建议?或者不去指指点点?

 

来看个例子,比如先生今天下班早,下厨房做了两菜一汤,然后还蒸了米饭,太太回家以后也挺高兴,给了先生一个大大的拥抱,然后说,“老公,你可以边等着烧菜,边把菜板收出来。”太太觉得这样可以充分利用时间,然后开始吃菜之后又说,“老公,这个菜可以再多放点盐;老公,米饭有点硬;老公,菜下锅就得关火否则就过了。”

 

太太在不停地在提建议,你们觉得先生听了这些会怎么样?

 

先生一晚上都闷闷不乐的,因为总是被挑出了各种毛病,太太不停地提建议,看到很多的不足会提出来,这其实是让男士们感觉到很不舒服的一个方面。

 

所以在一个非常典型的男女两性差异中,男性是“问题达人”,女性是“改造专家”,如果大家原来的相处是这样的话,我觉得可以基于刚才讲的内容去调整一下,说不定可以让你们的关系相处会更融洽,理解冲突来自于哪里。 

 

为什么女性听到男性那样的回应,就会有情绪呢?

 

更多的是因为女性其实是希望这是一个倾诉的过程,她希望被听见、被倾听、被安抚。

 

但是男士们是问题导向的思维方式,是会让他们觉得这种倾诉会被打断,并且他内在的需要并没有被理解到,所以他慢慢地就不愿意说了,所以就像很多女性说的那样,“我宁愿去找我的闺蜜去煲这个电话粥,也不愿意跟你讲。”

 

同样男性其实被女性不停地去指出做的不足的时候,他会有一些想法,比如他会觉得“好像不管我做什么都是不够好的,都是不能让太太满意的。”再延伸一点会觉得自己好像是无能的,在太太面前是永远都做不好的感觉,还有低人一等的感觉,所以他慢慢地也可能就不去做了。

 

这是由于两性差异带来的影响,但是通常我们会看到不管是“问题达人”还是“改造专家”,其实他们相处的还是挺好的,就像很多夫妻其实都是吵架的,并不是吵架一定就会导致关系不好,就像有些人吵了一辈子,也那样相处下来了,所以“问题达人”和“改造专家”未必不可取。

 

那到什么时候这样的角色就不可取了呢?

 

其实主要是我们只能够看到一部分,有一些其实是我们不能看到的,或者是说我们看到了也不能够去做到的。

 

比如我会遇到一些伴侣或者夫妻来咨询的时候,我就会去把这些差异展示出来,他们就会说,“我知道怎么做是好的,比如我不提给你提意见,但是我就觉得我的情绪卡在那里,所以你让我去改变的时候我就是做不到。”

 

甚至他们还会说,“我也可以去改,但是我改了之后心里更不平衡,可能积攒一段时间之后,我的情绪更加容易爆发,可能架就吵的更大。” 

 

这是什么因素造成的呢?夫妻鸡毛蒜皮的冲突背后是什么呢?

 

我们常说,“清官难断家务事”,当我们可能了解了这样的一些信息,知道为什么夫妻会去吵架,说不定能够当个清官去断一些家务事。

 

 

大多数争吵其实是对情感分离和内心被爱的不满足的一个抗议、愤怒、批评及要求,有些女性表达的更多一些,实际上是对伴侣的一种呼唤,也是对爱的需求。

 

第二个方面,其实夫妻或者伴侣吵架,实际上是他们的内心有一些夫妻之间的依恋的需求没有被满足,像刚才例子里太太会觉得先生到底有多关心自己,有多爱自己,没有被满足的需求其实是很多的,包括有没有被爱、被放在心上、被重视,包括前面提到的送花行为,实际上太太就是在向先生表达,“你有没有在意我需要什么?我其实就需要你陪我一起去吃个饭,我不需要你给我买花,也不需要你给我买很华丽的衣服,我就需要你来陪伴。”

 

那种被陪伴,被关心、被在意、被尊重的感觉,都是女性内在最真实的需求,太太对先生的批评、愤怒实际上就是对于伴侣的呼唤,就是在说,“你多在意我一些,你多呵护我一些。”

 

还有一个例子,丽丽跟小强正在约会的过程当中,丽丽一直因为小强迟到而争吵,但是小强看来其实自己没有迟到,他只是比丽丽晚来了一会儿而已,然后丽丽就说,“你总是不在乎我,你总是让我失望。”

 

所以这里丽丽在吵的是什么?明明小强没有迟到,丽丽还在吵什么?

 

她其实就是在表达,“我特别在意你,我每次都早早地做好准备,打扮好了,推掉跟闺蜜逛街的时间来见你,然后你每次都姗姗来迟,看上去就是你没有那么在意这份感情,背后可能就是我在你心目当中够不够重要,如果不够重要或你不够爱我,这个关系很难继续下去。”这是他们争吵的一个很重要的原因。

 

总结来讲,女性吵架的一个重要原因,经常是觉得对方不把自己放在心上,觉得在对方眼里自己无足轻重,还有感觉对方不够尊重自己,或者是在对方眼里自己好像一无是处。

 

男性吵架的原因,是觉得经常不被认可,就像刚才讲的做了一顿饭,不但没有被认可,还被评判这里做的不好、那里做的也不好,还有可能如果被埋怨自己没有能力的时候,尤其是有的女性会说,“你看谁家的老王……”还有觉得自己得不到信任,尤其是男士出去比如喝酒的时候,女士不停地打电话去check“你到哪里了?你几点回来?”这些都会让他们觉得得不到信任。

 

当依恋的需求得不到满足的时候会怎么样?他们其实都会去表达,但是很多人不是表达需求,更多的是用指责的方式或者逃避的方式,85%的夫妻,慢慢会形成一种指责、逃避的互动模式。

 

然后我们就会看到女人滔滔不绝,男人躲进洞穴这样一个逃、一个躲的模式,他们就会陷入到负面情绪当中,一旦负面情绪一直在,到了“三天一大吵、两天一小吵“的程度,就会进入僵化模式。

 

 

我们会看到夫妻是一直处于吵架的模式,这种模式可能是一下子就被触发了的,像一对夫妻里的妻子是习惯于把暖瓶放在门后的,丈夫一回家就会把暖瓶放在桌子上,这两个人就为了这个问题吵了几十年,直到来做咨询,太太才知道丈夫为什么把暖瓶挪到桌子上。

 

这种互动模式就像转起来一样,会让夫妻的吵架完全停不下来,这是第三个原因。

 

第四个原因,其实我们很多时候只看到了表层,比如夫妻彼此很愤怒或者很指责的表现,但实际上深层是他们很害怕关系的分离,很害怕对方不是那么在意自己,没有把自己放在心上,或者觉得自己不是那么被重视、被爱。

 

我们如果看到这一部分,实际上就能够对夫妻间的吵架有个很好的解读,从内心脆弱的角度去帮助他们,这样他们的关系就会好一些。

 

为什么有些人吵架会有这么强烈的一个模式呢?

 

这与他们各自的内在自我是有关系的,内在自我通常来说有安全型、焦虑矛盾型、回避退缩型、不定型,他们的情绪反应是不一样的,安全型的人是可以有弹性地管理自己的情绪的,当对方不理他,不去在意他的时候,他不会觉得自己多么差劲。

 

但是焦虑矛盾型和逃避型的人会觉得如果不被对方在意,那就是代表自己很差劲,然后他们会用愤怒、指责或者逃避、压抑的方式去应对,不管他是表达出来还是压抑下去,肯定情绪是越来越多的,冲突也只能是越来越多。

 

在行为上表现出不安全型的人,就会去逼迫对方、激怒对方,让对方难受,而麻木或逃避的一方会去否认自己有这样的需求,去避开跟对方的连接,让对方更加感觉不到爱的传递,所以吵架就会持续下去。

 

如果我们知道有这样的一个模式,知道这种内在不安全的自我在起作用的时候,很多时候也可以回到自我的内心,看到可能是自己有这样的需求,或者是自己的情绪过于激烈的反应,导致了关系的冲突。

 

针对刚才讲的那些来说,夫妻要怎么才能不吵架或少吵架呢?

 

我觉得首先是意识到男女间的不同。

 

很多人说,“幸福的婚姻是0.5+0.5=1,而不是1+1=2。”因为是组建同一个家庭,你要砍掉你的0.5,也要尊重对方的0.5,也许对方是习惯牙刷朝上,你要尊重对方这样的习惯,而不是说非要牙刷朝下,所以要意识到这种不同,尊重这种不同。

 

第二,我觉得要察觉内在的自我,内在自我是什么样的感受,比如通过自己的反应觉察自己是不是一个安全型的人,当对方对自己好与不好时,对自己的影响是什么?这其实在关系当中的影响是非常大的。

 

再一个就是如果我们察觉到内在的自我不够安全、不够自信,我们可以提升自我,有很多的方法、小绝招都是可以帮到这部分的。

 

另一个我觉得很重要的就是不用指责、唠叨去表达自己的需求,而是比较正常地去表达自己的需求,这样其实改变了一个不良的互动模式,尤其是刚才说的一方指责、一方逃避的这种互动模式。

 

最后我觉得如果说还想提升夫妻间的关系,真的是要主动表达爱,主动表达对对方的关心,因为对方跟自己吵架最主要的动机,就是对于爱的呼唤。

 

今天分享的内容就到这里,感谢大家。

 

主持人:

 

好,谢谢蔺老师的分享。

 

夫妻关系可能在相处的过程当中有非常多种状态,吵架可能都有千奇百怪的方式,可能我们要去记录或者去分辨的话,也是数以百计、千计、万计的,刚才蔺老师更多是从为什么会吵架?吵架背后的原因是什么?它的原理、操作模式是什么?这些角度来跟大家分享剖析的。

 

大家听完都觉得意犹未尽,因为蔺老师提到有一些小妙招,所以我们也很期待接下来蔺老师和李明老师的对谈当中能够再多给我们一些讨论和碰撞,给我们多分享一些小妙招。

 

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