本文节选自8月17日傅嘉祺老师直播微课《挽回迷途中的少年——如何应对青少年偏差行为》文字整理稿，内容有所删减调整。

 

大家好，我是傅嘉祺老师。我们今天一起来学习怎么陪伴青少年，也陪伴过去也曾经是青少年的自己。

 

 01 

 如何辨别偏差行为？

 

我们谈的是青少年的偏差行为，我要来问问看对于坏习惯、偏差行为、犯罪行为、反社会行为，还有对抗性行为，大家能不能清楚的区别？

 

 

我会很快跟大家说明，例如说每个人都有一些习惯，你的习惯不见得是坏习惯，可是当你的同居室友、你的另外一半或你的家人不喜欢的时候，可能它就会变成是别人眼中的坏习惯。

 

坏习惯可能不见得是偏差行为，但偏差行为十之八九会是多数人眼中的坏习惯。

 

偏差行为跟犯罪行为的区别在哪里呢？

 

有些偏差行为可能并不见得构成犯罪。例如他沉迷网络，这其实不算是犯罪行为，可是如果今天是偷窃或者是抢劫这样的行为，可能就是犯罪行为，而犯罪行为可能也会是所谓的偏差行为。

 

所以我们会有所谓的坏习惯，犯罪行为可能是偏差行为，但是偏差行为不见得是构成犯罪行为的，反社会行为一定会是犯罪行为。

 

例如说可能大家听到过的有些人叫做反社会型人格，它可能进行偷拐抢骗的过程中是没有罪恶感的，反社会行为或是对立的行为，十之八九大概也是所谓的犯罪行为，一定也在偏差行为的范畴里面。

 

对抗性行为比较容易发生在儿童或是青少年中，我们可能会判断出来，有些孩子是为了反对而反对，为了对抗而对抗，他的对抗行为其实是为了获取注意，也会让别人刻意地不舒服，但他可能没有严重到反社会行为，所以有些孩子在青春期的对抗性行为可能是偏差行为，但是也不构成犯罪或者是反社会行为。

 

讲这么多只是想让大家知道，我们很容易帮孩子或是帮自己贴标签，这个标签贴上了，有时候很难撕下来，所以我才要提到很多的习惯，或是所谓我们不能接受的坏习惯，不见得叫做偏差行为。

 

所以才会问所有我们今天在线上的好朋友们，我们也有自己想要改进或修正的坏习惯，比如说每一餐可能吃了5碗饭，吃太多了，我可能想要修改一下。

 

我们其实有些习惯跟行为自己也无法去戒除，我们很希望别人改变行为或是去除某些行为，就想问自己，我们自己曾经成功戒除或改变了什么习惯？ 

 

这边有个重点先告诉大家，如果我们真的想要处理青少年的偏差行为，记得不是要他减少不好的行为，而是要用好的行为取代不好的行为。

 

举个例子，当这个孩子沉迷网络的时候，其实不是把他的网络关掉，或是让他不能使用，我们应该是让他有机会在其他地方更感兴趣，投入在其中，一定是用好的取代不好的。

 

就像你今天把80%的心力放在工作上，你一定只剩20%可以回归家庭。当我今天把50%给工作，50%给家庭的时候，比例就会不太一样。 

 

 

当孩子的生活重心都是在网络中，他可能放了七八十，能不能在其他地方增加兴趣，慢慢地他就会减少使用网络的时间？

 

我们来看一下这个方式，也常问家长的就是疼爱跟溺爱孩子有没有什么差异？父母如果是溺爱孩子，可能也是种偏差行为。我认为身为家长疼爱孩子，我觉得是很正常的。

 

什么叫做溺爱？

 

例如说你会希望为了自己孩子的方便，要求学校更改规则，或是希望学校配合你，你可能会希望为了自己的孩子，希望别的团体、别的学校就为了你的孩子更改规则，走后门，这可能就会比较像是溺爱。

 

我们可能都是在珍惜或疼爱我们的孩子，可是当你的行为造成别人的不舒服，或者是影响到整个规则的时候，可能就有违常理。

 

这边可以简单来看一下如何定义孩子的偏差行为。

 

例如孩子可能花蛮多时间在看书，甚至可能是看小说，可是他的时间分配的不错，还是把成绩维持在一定的范围，只是想要花很多时间来看所谓的课外读物，他的课外读物可能是漫画，可能是小说。

 

这到底算不算偏差行为呢？可能并不见得。

 

所以什么叫偏差行为？

 

例如说这些行为会造成孩子本身的痛苦或困扰，可能就是偏差行为了，或者是个人的失败或不适应。

 

举个例子来说，有些孩子他可能知道自己的性倾向，可能喜欢同性或是异性，可是当同学霸凌、取笑，会从他的身体特征，可能头发比较卷，或者身高比较不高等等，可能会从这方面去取笑他，或者会质疑他的某些表现，这个也可能会造成他的不适应或是挫折，可能才会去延伸出更多其他的偏差行为。

 

 02 

 为何青春期的孩子充满风暴？

 

除了这些偏差行为之外，我们来认识一下青春期，为什么青春期的孩子总是充满着风暴？

 

举例来说，孩子开始从小可爱变成小炸弹。为什么会从小可爱变成小炸弹？其实他也不见得知道自己发生了什么事情。

 

我们的大脑其实有分4个区块：额叶，负责我们认知功能的叫前额叶，孩子的前额叶是最晚发展完成的，大概是到20岁左右，我们的大脑才会整个发展完成。所以对于自律控制、情商这方面，或者是处理协调能力这边都跟我们的前额叶有关。

 

前额叶一直要等到20岁，包含自律控制的冲动能力，这个时候才会整个发展成熟。 

 

 

所以青春期是一个很重要的阶段，我生理跟心理都正在成长跟变化，我也知道自己怎么了。所以很多大人会问孩子说“你怎么了，你说说看”。他如果真的知道他怎么了，或者可以理解自己的情绪变化跟反应，他可能也没有那么多的困扰。

 

我记得我妈妈其实在我一上初中的时候就跟我说，为什么你变了？你小时候比较乖。乖可能叫听话，或是比较没自己的想法，或是不太敢表达自己的意见。

 

其实当一个孩子太乖的时候，不见得是件好事，也希望家长和我们一起去思考，当一个孩子没有什么自己的意见，只能顺从，或者是只能随波逐流的时候，他到了大环境应该是会被淘汰的。

 

我们要培养的孩子是能够在规范里面做好事情，可是当没有自己的想法，没有自己的意见的时候，其实以后出了社会也很难面对别人有竞争力。

 

所以我妈妈说“为什么你跟以前不一样了？”

 

那个不一样，其实是我开始愿意表达自己的意见，我开始独立判断跟思考，可是父母或老师希望孩子不要太有意见，因为这样比较好管理。我们的目的只是管理——你不要给我惹麻烦，我们希望班上每个孩子都一模一样，我讲什么你做什么，看起来最乖。

 

可这个乖背后其实希望孩子不要有想法，减少自己的困扰。

 

所以我们到底有没有在真的陪伴孩子？

 

其实有的时候只是为了方便管理：你让我把课上完，你让我把话说完，你学的会不会不重要，或者遇到什么困难我可能也不见得这么在乎。

 

所以我希望老师如果不在意，家长要在意，家长不在意的时候，总是要有一个人听见孩子的心声。

 

当孩子有情绪的变化，有反应的时候，其实他在告诉你，你要去理解孩子的情绪跟行为在做求助的动作。

 

青春期我开始从家庭更在乎同学，然后我自己的身心变化我也不够理解，我也不太知道自己怎么了。

 

在国内其实你如果上百度或上知乎，你会查到一个很有趣的词，叫做“青春期综合症”。

 

可是在医疗鉴别诊断系统中，不论是DSM5或者ICD10，全球统一的临床鉴别诊断系统中，并没有一个鉴别诊断叫做“青春期综合症”，可是在知乎上我们是查得到的，它的形容是“只要青春期找不出病因的，找不出原因的，很多医生就会诊断成青春期综合症”。

 

这句话其实在告诉你孩子可能睡眠出了困难，情绪有些问题，有些行为变得很奇怪，我们可以看到孩子有这些身心症状，但是我找不出理由，一定有理由，但我找不出来，我既然短时间不能判断出理由，我们就把它定义成叫做“青春期综合症”。

 

其实就是青少年他不够了解自己，不够了解整个环境，而他受到了压力引发的身心变化，就是所谓的“青春期综合症”。

 

可是不是帮他下一个鉴别诊断他就没事了，我们还是要听听看孩子或陪着孩子找出来到底发生了什么事情。

 

青春期其实是学习情绪的关键期，当你要处理别人的情绪，其实会需要一些功底，但是可以教你简单的两招，会看起来好像还蛮能够处理别人的情绪：

 

第一招，就是说出对方的情绪或是反映出他的状态。

 

你现在是不是很生气？

 

是不是别人没有经过你的同意就拿走你的东西，让你不舒服？

 

你是不是觉得没有人想要听你说，或大家都不先听你说，而急着要告诉你什么，好像才是对的行为？

 

你把他的心情说出来，把他的情绪说出来，或把他的状态表达出来，他可能就会接受到你的讯息，稳定的认知功能会比较好，他可能会慢慢理解，有人懂我或有人听我说话。

 

接下来的动作其实我们不需要讲太多话，只需要在旁边陪着他，把我的眼神、注意力放在他的身上，愿意花时间感受他，但不需要发表自己的意见。

 

很多人问我“老师我们可以讲什么？”

 

你就试图听他的话，然后去整理你刚刚是不是讲的是这个重点？是不是在这里，你是想让别人听到这件事情？如果他也不说，我们也不能教他，他又不能表达很清楚的时候，第三招就是你可以给他选择题，“你的状况是一？是二？还是三？你的状况是哪一个？”

 

所以简单教大家说出他的情绪或是他的状态。

 

第二，静静地陪伴他，等他2分钟、3分钟、5分钟。

 

第三，如果需要回应，只回应你听到他说的话，或给他选择题，你的状况比较像是哪一个？

 

青少年其实面对问题的时候会感到害怕，害怕就会出现退缩的行为，当他感到羞愧的时候就会想要躲起来，愤怒就会出现攻击行为，抑郁就会出现自我概念下降，包含自我伤害的行为，所以情绪跟行为是息息相关的。

 

我会观察孩子有哪些情绪跟哪些行为，所以我刚刚讲了什么叫偏差行为，孩子为什么要割腕？为什么要自我伤害？这可能跟他的情绪是有关的。

 

孩子为什么在摔东西跟丢东西？孩子为什么寄情于烟酒、药物、毒品？这些行为跟他的情绪、跟他的思考是有关联性的，我们不是只要求改变孩子的行为，而不去理解孩子发生了什么样的状况。

 

这也是我每次都会在讲青少年或孩童的议题时会讲的话，每次都要提醒自己，“我是老师，所以我要努力扮演好老师这个角色，能够身心一致是最好的”。

 

当孩子不听话的时候，记得告诉自己“这是我生的孩子”。

 

当一个孩子的所作所为不值得被爱的时候，其实他在求助，我们要跟自己说，“这是他最需要爱的时候”。

 

其实老实说不只是孩子，我在做心理咨询的过程中，有的时候是父母带着孩子过来，孩子可能都已经在割腕了，已经出现一些严重的偏差行为。可是学校的老师也在怪父母，父母其实不太能够承认自己的问题，所以老师家长们，其实是我们告诉他，“你有发现孩子在伤害自己吗？”

 

妈妈常常会说的话是，“老师你们可能是看的太严重了，我觉得他在家也没事，这可是还是在玩”。

 

这个时候你会发现，其实妈妈也在阻抗，我认为妈妈也做了很多的努力，可是她没有方向，也没有方法，她的努力没有效果，可是大家在怪这个妈妈，所以这个妈妈也出现偏差行为，她可能不愿意去面对事实，或把问题选择压抑的方式去不去看。

 

我认为这个妈妈也需要有人关心她，我会跟妈妈说，“你是不是压力也很大？我听你说的话，我知道你一定做了很多的努力，可是当孩子有状况的时候，当人家找不出理由，是不是都是先怪你们原生家庭？其实我们身为父母责无旁贷，可我们好像也没办法去告诉别人，而别人可以很轻易的就把问题丢给原生家庭跟父母，你会不会觉得对你很不公平？”

 

我这个时候也是说出父母的情绪，父母一样觉得被我理解了，她可能也愿意告诉我，其实她很自责，或是她其实真的压力很大，这时候会告诉她，“孩子的偏差行为或是问题通常不会是突然发生的，我们可以一起看看吗？7岁之前的他情绪如何？你们的亲子关系如何？” 

 

通常在大陆我们大概小学四、五年级的时候开始要拼家庭、拼家底了，也要去做竞争的动作，所以很多孩子大概是四、五、六年级的时候开始有些状况，可是因为表现的还不错，一开始没有被发现，等到初中、高中的时候才会严重爆发。

 

可我们在跟妈妈回看的过程中，父母就会比较能够去理解我们在陪着去找问题或者是帮助他。所以记得当一个人的状况开始有问题，不论情绪、认知或行为，其实就是需要爱的时候。

 

青春期有4个重大的变化，所以我们一定要从这几个角度去收集资料：

 

一、急剧的生理变化。

 

比如说有些女生可能开始出现第二性征，胸部开始变大，声音开始有变化，这些生理变化中其实会阻碍或影响孩子对自己的看法、自我概念跟自信的部分。

 

所以我想跟大家说的是我们有生理上的成长痛，例如说这一年我长高20公分，所有的肌肉跟骨头的变化，我会有生理上的疼痛，晚上睡觉睡到一半就会不舒服。

 

二、我们的心理也会有成长痛。

 

我被迫急着长大，我是初中生了，我开始住校了，开始有些别人对我的期待，但我真的还没有准备好，可是我就突然长大了。

 

当我们被丢到一个环境，我要适应环境，要重新理解自己，其实每当换一个新的环境或新的阶段，进入初中或进入高中的第一个月到第三个月，其实就是我们要去观察的，第一个月能够稳定下来，后面就比较没有什么问题。

 

三、情绪起伏的程度跟强度都会改变，意思就是说青少年的情绪会开始越来越复杂。

 

我开始会有复杂的情绪了，很多时候孩子就是简单的喜怒哀乐，可是我们光是开心的情绪就有愉悦、有兴奋、有开心、有快乐、有雀跃，情绪是有深度跟变化的，就像我们讲负向情绪的字词，挫折、沮丧、无助、无力、失落、委屈、无助、人生无望、不甘心等等这些字词会变得有了意义。

 

所以你必须去理解，就是孩子自己都不知道自己怎么了，所以他们才会说“我也不知道，我就是不开心，莫名的不开心”。

 

可是我一定要提醒，如果出现莫名的不开心，应该是脑分泌的血清素开始出了问题。

 

很多时候其实他说不知道问题不是真的，例如说他可能一直承受到父母的压力，压力他可能没有意识到，可是不代表没有影响到他的身心状况，他可能一直处在一个长期的压力里面，所以才会出现身心的变化，他可能要花更长的时间才可以稳定下来，或他不太知道怎么样协助自己，这个才是我们要去提的部分。

 

我也很常听到我在做心理治疗的孩子，他们其实有些话是说不出来的，很需要透过老师和我们的嘴巴。

 

例如说，通常孩子也会觉得老师很懂我，你可以看到如果这个孩子在小学阶段成绩不错，后来他的努力赶不上他的成就感，父母又是比较焦虑的，会要求很多的。

 

而且你会知道当父母有时候越好，孩子压力越大，所以你看到好像家庭没什么问题，就是父母对孩子太好，意思就会说，因为孩子的努力无法满足爸妈，就有点像利益交换，你对我那么好，可是我没办法当成你心目中那么完美的孩子，所以最容易打动孩子的话，就是“是不是爸妈对你越好的过程中，你觉得你越不好？”

 

因为对他来说可能是更大的压力。

 

                                         

其实我们一起看，就是一个人的自我概念，可以在三个环节中可以去提供给孩子：

 

第一个部分大概就是在学龄前期，就是在幼儿园的时候，孩子开始自主学会怀疑，开始会需要去有一些表现，他不论是在原生家庭或在幼儿园的时候，我们经常鼓励孩子”很棒，你这个图画的好漂亮，这个上色做得很棒。”

 

在这个时候其实孩子最早开始去建立自我概念，因为我们不断地鼓励他，还可以自主跟控制，他就会有一些好的自我概念。

 

第二个就叫青春期自主、羞愧跟怀疑，同学的影响力也很大，这个时候开始有同学的认同，其实只要一个好朋友，活在一个愿意理解我、愿意听我说话的老师，就够了。

 

因为有一个胜过于什么都没有，就算有很多不好的事情，有一个人愿意听我说话，有一个人可以理解我，那一个人就是举足轻重的，当然有更多是更好的。

 

第三个就是要寻求自我认同，当孩子在学业上没有办法获得那么多成就感的时候，他可能就必须在体育上、在创作上、在领导力上，甚至出了社会、上了大学之后，等于一个新的环境有一个新的开始。 

 

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