从画中找到你的Mr/Miss Right(中)
2020/07/24
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 02 婚恋与情感心理 

 

大家好,我是傅嘉祺心理师,很高兴能够跟大家一起在空中相会。今天我主要针对婚恋与情感心理的部分做些解说。

 

我想婚姻和爱情是在每个人心里都非常重要的,有的人会觉得它是我心里必须要填补的缺口。

 

其实绘画投射可以运用于在很多地方,当然我的擅长领域是爱情、婚姻、两性,我也会运用一些技巧,包含用投射的概念去阐释我们的价值观跟信念。

 

爱情这件事情是大家都想要去理清的部分,我们都希望有一个人可以陪伴我们一起走下去,可是好多人都不会谈恋爱,因为没有人指导我们怎么谈恋爱,也没有人告诉我们原来爱情是有阶段的、有历程的。

 

我遇到好多的来访者,他们的人生经验就是认真读书,读书是最重要的,除了读书还是读书,以为上了大学可以谈恋爱,有时又会为了未来的社会工作而感受到焦虑和压力。

 

父母也可能告诉他:“你有了好工作,就不用担心你的另外一半。”

 

还有一些人,他们可能25、26岁的时候才谈恋爱,可是家里又快速逼婚。换言之就是,我谈恋爱不到一年,好像每个人都是以结婚为前提去选择对象,然后谈恋爱才三个月、半年,年底就该结婚了。

 

又或者因为相亲约会,我们有机会在一起,可是生活的重心不同,我们可能必须在两地工作、生活。

 

很多时候孩子生出来了,可能是爷爷、奶奶、外公、外婆在帮我们把孩子带大。

 

这是我听过很多爱情故事的版本。这里面其实透露出很多我们对于爱情、跟异性相处中的不够理解。

 

其实我们在谈爱情这件事,第一部分是“我是谁?”这关乎于自我探索与了解。

 

很多人其实只知道自己不要什么,但不知道自己要什么,所以对于自己、对于伴侣其实是没有什么想法的,为什么没有想法?因为没有经验。

 

我还蛮鼓励各位去约会,或者多点恋爱的经验,互动了、相处了、约会了、一起吃过几次饭、看过几场电影,才会慢慢知道,谈话的内容、关注的焦点是什么,话不投机三句多。我们是需要一些相处的历程,才会更知道这些事情。

 

那交友的管道在哪里呢?

 

学校约会之门,非学校的渠道,还是商业约会,或者是时下年轻人经常使用的网络交友,我们可能第一眼印象好就在一起,但是我也不知道如何让感情增温?我也不知道要去哪里约会?我也不知道怎么去谈我们之间的话题?

 

所以我常常会跟很多谈恋爱有困难的人,或者跟可能有过几段不愉快爱情经验的人分享,其实谈恋爱有很多的环节跟步骤。

 

例如先了解自己;

 

我可以欣赏、喜欢一个人,不见得要示好;

 

我可以示好,不见得要告白;

 

我们告白了可能不见得会在一起,也许还是维持朋友的关系;

 

如果在一起了,不见得要马上发生亲密的关系;

 

就算有亲密的关系跟举动,也不见得一定要发展到性关系。

 

所以你会发现里面有好多的阶段跟概念,但我们真的理解吗?或者知道自己在哪一个阶段吗?

 

我也听过好多的爱情故事,他们可能因为已经到适婚年龄了,有的可能已经二十几岁快三十岁或三十出头。所以他们相亲约会之后好像就急着半年、一年内要结婚,可是其中有一方过去有情感的创伤,其中有一方可能比较慢热。

 

所以在这个互动过程中,前三个月还不错,可是第四、五个月突然就论及婚嫁之后,他们的关系就结束了。

 

爱情里面有很多部分值得我们去了解,后面会提到分手的艺术,如何好聚好散等。

 

交友恋情的四个阶段:

 

第一个阶段,相处融洽阶段,第一印象是好的。

 

第二个阶段,当我们两个有机会成为朋友的时候,就会做很多的自我显露、自我揭露,因为我想要更了解你,我也希望听你说自己,我也想要你多了解我,所以我就会告诉你我的状况。

 

而我们透过绘画或者在绘画投射的过程中,其实是有机会让对方做更多的自我显露。透过绘画,我们可以浓缩恋爱发展的四个阶段。

 

如果我们是朋友,就彼此自我揭露。可是朋友到好朋友、到闺蜜其实还有一段路,当我们愿意分享自己的心情,有开心的、痛苦的、难过的,表示说我们已经进展到第三个阶段,叫相互依赖,提供情感上的支持。

 

从相处融洽,到愿意成为朋友,自我显露,到第三阶段提供情感上的支持,这时就会有一个好的依恋关系。

 

我们可能状况比较稳定,会想要有更亲密的举动,进入第四个亲密需求实践的阶段,这是一个比较健康的恋爱发展的阶段。

 

爱情观的自我探索

 

有个小游戏,请大家准备一张A4大小的纸,折成三等份,就像图面所示,我通常会邀请大家,因为大家其实不知道嘉祺老师在做什么事,所以当你越不清楚的时候,越容易呈现出你很真实的样貌。

 

我会请他们在第一个区域中画出你直觉的图形,什么图形都可以。

 

接着会请他画出代表自己的动物,或他会用什么动物来形容自己。

 

然后用蜡笔或彩色笔去折射,针对自己的感情经验,分成过去、现在、未来,分别用一种颜色涂上去。

 

这个活动大概会进行5~10分钟,每个人聚精会神地在去创作自己的作品,而这个过程中就是他自己潜意识状态的投射。

 

之后我会邀请大家用这一张纸去自我介绍跟交朋友。

 

比如“你好,我叫嘉祺,我是心理师,我先跟你介绍我的这三个部分,因为我是学心理学的,我画了爱心,第二个我画的动物是一只会飞的瓜牛……”

 

在这个部分做自我介绍,当我在说的过程中也没那么尴尬,因为我可以看着这张纸再去说明,让对方慢慢了解我是一个什么样的人。

 

同样,你会听我说,我也会听你说,也会有些提问,很重要的部分就是第三个部分,因为前两个你会觉得在介绍自己,第三个就会在不知不觉中透露出你对爱情的看法。

 

因为里面会画到你的现在、过去、未来,你用不同的颜色去呈现它,透过颜色、透过图画,我们就会很自然地讲:

 

“我现在的颜色是什么,因为我现在单身,或我现在发生什么状况。”

 

“因为我以前遇到过渣男或以前发生了什么事情,”

 

每个人在讲自己故事的过程中,其实就透露出他情感的经验,也没有那么多的戒心,可是你会听到他对于未来的感情期待是什么颜色的,这就会呈现出他的状态。

 

所以只是一个小小的活动,我们会了解一个人,一方面可以自我探索,一方面可以让我去理解你的爱情价值观和看法,甚至透露出很多自己的感情经验。

 

绘画的意义及绘画心理分析的三角模型

 

其实绘画是最早表达思想、情绪、认知、行为的方式,我们许多的情绪跟感受是透过文字或图画呈现的,图画是比文字更早出现的一种沟通表达的方式,主要可以表达我们的想法、情感,而环境跟人通常会透过绘画的过程中产生一个融合的过程。

 

近代心理学的发展,也开始把投射跟绘画的概念用来做很多的测评跟评估。

 

语言、图像跟情绪之间是会流动的(见下图)。

 

 

图像是内在情绪的表达,情绪的表达会跟我们的情感做连接,当图像转化成语言,情绪也就表达了出来。当我先把情绪透过图画的方式呈现,而我在讲的过程中慢慢把自己的心里话也画出来了。

 

所以针对我们的情绪、感情跟对待爱情的价值观,它就可以转化出来,这样就可以表达地更清楚,因为这个过程中也没有这么多的防备跟戒心。

 

在谈恋爱的过程中,其实我们有很多所谓的不理想的约会对象。

 

 

有时候要透过相处才会知道一个人适不适合在一起,不谈恋爱怎么会知道呢?

 

所以我们要经常约会,你可能对一个人有好感,有机会约会个三四次,真的感觉不错,可能尝试交往,但不要操之过急。

 

因为在约会的过程中,我要先认识了解这个人,再慢慢地要去了解他的朋友、他的生活圈,才有机会到家人。

 

如果这些我们都不清楚,就突然提到婚嫁,中间少了一个重要的环节。

 

我相信很多人的爱情经验都是这样的,觉得两个人相处不错,还在热恋期的时候就决定要结婚,可等到结婚的过程中又开始恐婚了。

 

很多状况开始变得不稳定,开始怀疑我真的准备好了吗?对方真的合适吗?了解越多好像看到更多的坑坑洼洼,有没有能力去做沟通与处理?

 

约会的不理想对象有一些特征/特质,包含很少正向表达、冲动控制、能力较差、身心敏感、容易受伤、过度焦虑神经质、非常自我中心、不太能够体谅他人等。

 

可是这些特征你在谈恋爱的初期是很难发现的,为什么?

 

因为在互相追求过程中,我一定都把最好的面貌让你看到。所以在刚开始恋爱的前期,一定都只会看到对方最好的地方,精心打扮,去规划我们要去哪里约会,怎么去进行活动。

 

可是当一对情侣相处久了,老夫老妻了,当我们的关系进入一个稳定阶段,就是我刚刚讲到提供情感上的支持与依赖的第三个阶段的时候,我们更多的时候是让对方看见自己的脆弱,看见自己的担心跟害怕,而对方能够包容接纳我好与不好的面貌,可能他才有机会是共组婚姻与家庭的人选。

 

所以没有不对的时间,没有不对的地点,只有不对的人,真的不要再跟我说,“老师你知道他多棒吗?我真的没有遇到一个这么契合、与这么适合我的人。”那么你的困难是什么?他已经有婚姻了,就是“不对的人”。

 

透过绘画投射可以了解对方是不是合适的对象

 

不是每个人都愿意表露出这么多自己的情感价值观,包含对爱情的看法,可是说故事或透过绘画投射,其实他会不由自主地透露出非常多的线索与讯息,所以下面我会呈现一些图,希望每一个人在看这些图的时候,要自己想一些小剧场故事。

 

通常我会问,“途中发生了什么事情?现在他们在干什么?过去可能有什么事件发生?未来故事会怎么发展?”

 

每个人都可以先想好自己的,也可以把自己的故事跟想法写下来或记录下来,再跟你身旁的人做交流讨论。因为你们交流讨论中,每一个人都有不同的故事,100个人就有100种故事,可是这个故事十之八九都是你潜意识的投射。

 

我们通常不会只用一个测评的结果去评估一个人,所以我会让他看3~4张或是更多张图,每一张图他都会讲故事,在讲故事的过程中就会透露出他的爱情价值观。

 

(图一)

 

图一中,有的人会认为他们两个是热恋的情侣,有的会认为他们其实经由朋友介绍才刚认识对方,你会发现他们的身体距离拉得比较开,不过看起来是对对方有好感的,这两个人的特色非常鲜明。

 

棋盘是黑白棋,地板也是黑白,穿着也是黑白,所以他们两个可能是互补的,他们两个可能原本的生活习惯是差异很大的,如果没有朋友介绍,就没有机会认识。

 

不论你怎么说故事都没有关系,因为当一个人能够源源不断地透过一张图画讲故事的时候,就会透露出很多他对于关系的价值观。

 

说到对于关系的看法,其实你可以把同样一张图拿去问五六个人,你就会听到五六种故事,你又可以把他的故事回应到这个人身上,可能好像就懂了些什么。

 

你可以先找你身边比较熟悉的人,因为你了解他的价值观与想法,你让他去说故事的过程中,就会听到很多很有趣的内容了。

 

 

图二中,可能很容易会连接到的对于婚姻或者家庭的概念,他有没有渴望有小孩?对小孩的态度是什么?

 

大家看这张图的时候,很容易投射成自己是父母或家长的角色,对于一个孩子他会怎么理解?他是要保护她?管教她?还是有更多的想法?这些我们都会从图中感受、判断出来。

 

(图三)

 

图三中,很容易看出来我们对于关系的不稳定或者当有诱惑出现的时候,你的看法是怎样的。

 

不论男生还是女生都会说,他们是一对情侣,然后可能就提到这个是他的前女友,又或者可能是他公司的女秘书。每个人会有不同的故事。

 

当然我也问过很多人,每次大家的故事都非常有创意,当然大家可能只是想象力丰富,或是最近电视剧、电影看太多,不见得每个人讲的故事一定代表他现在的情形,这是可以理解的。

 

他讲的故事不一定都代表他现在的情形,不要你的老公突然讲了一句话,你老婆说了什么话,你就过度反应,我们在做评估的时候也不是这么做的,你可以把它当做媒介与素材来收集资料而已。

 

所以你听一个人在说故事的时候,因为他现在讲的不是自己,所以他脑海中的想法很多时候都是自己的投射。

 

假如你直接问他说,“当有个对象出来的时候,你会不会劈腿?”10个应该有9个都告诉你,“我一定不会”。唯一会说会的那一个,可能他也不太在乎,也没什么罪恶感。

 

当他在讲别人故事的时候,因为第三人称会更容易把自己某些潜在状态拉拔出来。

 

(图四)

 

图四中,针对曾经有情感创伤的人还蛮有效果的。

 

他可能刚分手,或是被人狠狠地伤害过,你可以看到这个人对情感的创伤是充满着怨恨的?还是感恩惜福的?他怎么理解这件事情?

 

这张图可能充满着情绪或创伤的感受,他可能已经走过创伤,或者是他用比较正向的方式去厘清他的感受跟想法。你可以从这些细微末节中去了解这个对象。

 

图里有很多细节,有的人只能看到大范围,有的人会告诉你背后是什么样子,用什么样的颜色,她的手做了哪些事情,当他能够注意到这些细节的时候,就表示这个人是比较细心的,或是他可能会注意到某些细节。

 

当一个人在画画的过程中,其实我会看到他的性格跟状态,我也会评估在感情互动过程中,我们要注意哪些小事情。

 

(图五)

 

图五中,也许我们在婚姻中久了,会有七年之痒,会有人觉得婚姻是牢笼。

 

对于恐婚的或者对婚姻有点害怕的人,看到这张图的时候,应该会有很多的故事来跟我们分享。

 

如果你怀疑另外一半对于感情没有那么稳定和踏实,在玩游戏的过程中,也许他会不小心跟你说蛮多的心里话,尤其他会提到现在发生什么事情,未来会怎么发展,而未来的发展可能就是他内心很真实的话语。

 

(图六)

 

图六中,可以看都我们对爱情的态度是不是冒险泛滥的?我们有没有期待爱情?我们能不能去克服现在婚姻或者感情中的一些现状?

 

也许家人反对,也许异地恋,也许谈了五六年,可是到最重要的关键时候,我们好像不太知道怎么进行下一步。他可能会说出图中人物的心境,会告诉你过去发生了什么事情。

 

为什么会透过图画呢?因为图画很容易让一个人去投射,尤其会投射出他内在的需求。

 

Murray提到人一般有15种需求,你的故事内容里面就会提到很多的需求。

 

 

可能我需要把工作顾好,那就是成就需求;

 

可能大多数时候我是配合的,说明顺从需求很高;

 

有的人可能希望按部就班,一定要规划好,确定好时间,那就是秩序需求比较高;

 

有的人对于变化比较敏感,可能是变异或坚毅需求;

 

也有人看这些图的时候,想到都是一些激情或者性的部分,那么他的性爱需求就比较高。

 

所以大家可以在说故事的过程中,再回来结合其他心理学的概念与理论,就更有机会看懂一个人。

 

认识、了解一个人需要时间,透过约会、互动、玩游戏,或是透过画图,或是看图说故事的过程中,我们很容易感受到一个人的爱情价值观。

 

在华人文化中或者是在情感里面,最怕的是情感勒索与冷暴力。

 

(情绪勒索三元素) 

 

想知道一个人有没有对你有情绪上的勒索,有没有经常是上对下贬低你、轻视你,又或者是他讲话中常常会诱发你的罪恶感,或剥夺你的安全感,让你不得不留在他身边。

 

如果你的伴侣或交往对象通常是用这些策略来让你们关系得以维持得更长,虽然可以维持,不过里面一定有很大的问题。

 

我希望能够开扇小小的窗,让大家对于婚恋与绘画一些新概念有个理解。有时候在绘画的时候,我会使用很多的投射技巧。

 

刘伟老师已经把我们的绘画投射分析,透过量化与质化的整合,变成一套完整的内容,所以大家会看到里面有丰富的课程内容。

 

心理学与心理测验其实是一个非常科学严谨的内容,有量化、质化。

 

什么叫科学?心理学是一门科学,科学就表示可重复、可验证,一份好的测评中要信度、效度、常模、标准化,而不是自己说了算。

 

我认为刘伟老师最厉害的部分,就是他收集大量量化的数据,进行整理归纳,把它变成一套完整的教材,让大家可以只是看绘画的过程中就抓到核心的要旨,做出分析。

 

为什么要使用测评?我慢慢跟你谈,可能要谈三四个小时,而透过测评把三四个小时的内容,短时间就可以收集起来,这是测评的重要性。

 

绘画投射测验有个更重要的概念,就是当一个人心中非常有阻抗和防备的时候,他可能不会诚实作答,会高估或低估自己。

 

于是,投射测验的价值就在于可以绕过他的防备,就算你对我有防备,你还是在呈现你的部分。那么这个部分就是刘伟老师的专长,大家可以去参与这个课程,可能会感受更多。

 

心理学其实在近代的发展呈现出多元化,它已经不再是传统西方的理论,尤其在东方中国大陆这边有很多新的方向,我希望大家可以用东西方融合的概念去学习心理学,然后去理解他想表达的内容。

 

最后使用三句话提醒大家:

 

投射与绘画,我认为源之于意,创之于手,形之于画。

 

即绘画投射来自于你的意念、思考、感受、想法,当表达出来的时候,需要有一个人能够去解读这些画。

 

我们的课程就在帮助你有机会解读画,看他的画,听懂他的心里话。

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