张英华:居家隔离,家人长期相处,如何应对家庭关系的变化?
2020/02/14
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本文来自“元助行动”系列直播

嘉宾:张英华,1879首期学员,1879督导,职业心理咨询师
主题:疫情期间,如何应对家庭关系的变化



大家好!我是张英华,是来自大连的一名工作在一线的心理咨询师。这一次很荣幸受邀在这个平台上为大家分享。


前几天我听一位老师讲说,这次公共事件实际上始终在我们人群中,实际是有两个疫区:一个是在社会上,一个是在我们心里。在社会上叫新型冠状病毒,在我们的心里叫心理恐慌病毒。我也很赞同这位老师的说法。


我先普及一些基本知识。在突发的危机事件中,我们的一些身心的反应,实际上每一次的这种突发的危机事件都会使我们的这种心理失衡,也会让我们作为一个人,他的一些最基本的需要,比如安全、信任、自尊以及自我价值感,这些东西会有一些失衡。


而且这种危机会把我们日常的生活给打破,比如我们平常就是说有一些生活的模式,像我们几点起床,中午几点休息,下班回来准时做饭,晚上几点睡觉,但是在这种突如其来的一些危机之中,原来我们该上班的时候,我们却上不了班,我们就会觉得整天就空落落的,就是没有什么事可做。在这些时候,有些人就会怀疑自身的一些价值。那么我们可能就是觉得其实我要存在这个世界上,我的价值是什么样子的,于是我们有些人会变得坐立不安,非常焦虑。


在突发这个事件中,大家也看到,我们会在心理、认知、情绪都会有不同的一些状态反应。这些反应就是说会让我们更加的警觉,有些人就更加敏感,还有更加的焦虑,有一些人可能反映出比较愤怒。因为不能外出,家人会比其他人更多督促我们,去勤洗手,要消毒,经常要检查卫生,你出去一定要戴口罩。就会比平时更加的敏感,会有这样的一个情况发生。这是很正常的一些反应。


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人都有一些原始的防御机制,这种防御机制有两种,主要是一种战斗反应,一种叫逃跑反应。那么当我们遇到一些危险的时候,我们首先可能是去比划,当我们觉得比划不过,那么我们就跑了。当然了我们的一些经验,面对一些特别危险的时候,我们自己直接逃跑。但有一些人会出现什么样的问题,就是说如果是高强度的这种危险,他会变得麻木,被吓住了,就有些像我们俗话说,被吓住了,就呆住了,就不知道怎么办好了。


那么这反映在我们平常中,有些人睡眠就会出现一些问题,像睡不着觉,或者是一天到晚就在那睡,有些人就是在饮食上就会出现一些吃不下去饭,没有食欲,但有一些人可能就反应我会大量的吃饭,咱们这次疫情之后,你看一看你周围人是不是有些人就会胖一些。面对这种危机事件的时候,我们每个人都会有一些反应,这种反应都是为了保护自我的一些正常的防御反应,都是很正常的。


当成功之道找我来讲这个课程的时候,我就想到家庭关系,但是家庭关系里包罗很多,我也准备了很多,但是因为我们时间限制,我这次主要还是讲亲子互动这一块,也包括一些比较大的一些的成人的孩子。


我有一个公众平台,有好多的家长给我留言,不知道如何对孩子解释这次的这种疫情。那我现在也利用这次课程教给大家一些小的办法,这些孩子中比较小的,没上学或是才上一二年级的这种小的孩子,我们可以选择一些动画、漫画、宣传画或者是有隐喻意义的一些故事来告诉他们这次的冠状病毒是什么。


有好多的家长在面对疫情时本身就很焦虑,你就会在家里看各种各样的信息,可能有的时候你自身就非常焦虑。在这个情况下,我建议你就是说你多看一些正规渠道的、国家一些正规的大的医院出的针对冠状病毒发布的东西,尽量少去看一些其他的所谓的小道消息,因为知道了对你自己一点好处都没有,你可能会更加的焦虑。


所以我建议,作为父母,你要平静下来,安定下来。家里是有一个气氛的传染的,你情绪稳定了,那么孩子也不会太害怕,你可以用科学的一些东西,你学到一些知识,慢慢的就是说给孩子讲,可以用拟人化的一些方式去告诉孩子现在发生什么了,我们如何去对应,这样可能更好一些。


对于我们家里的一些比较大的孩子,实际他们也是会通过各种各样的途径去了解疫情的一些发展。但是我更想跟我们的家长说,作为我们家长,我们要让这一些大一些的孩子,像十几岁这些孩子,就是说要让他意识到,现在他眼前发生的这一切,是一种对他而言是非常重大的一些事件,而且本身这些事件就是一些非常生动而深刻的教材。


我想就是说,现在每个孩子他都是站在现在的历史的,应该说是比较特别的一个时期。有句话说,社会是最好的课堂吗。那么,我们希望咱们的孩子,你可以引导他们,就可以是教育他们,让他们看到现在发生这种事情,你会看到什么?你会看到恐惧、忧愁、焦虑、人心惶惶,但是也可以看到现在大家是同心协力去共同的面对疫情,同时我们也是让孩子看一看什么是医生护士,他们也是为人父母为人子女,但是在这时候他们都冲到最危险的地方,也让孩子看看什么是精致利己……让孩子去思考,去领悟这些做人的道理,我觉得这是我们家长要去做的一些事情。


同时我们也要做什么?让孩子懂得所有的这一切,一些灾难或者一些祸行,除了天灾之外,有的时候真是起源于很细微的地方,那么这种细节可能影响一些整体或者一些大的事件的发生。那么我们要引导孩子,教育孩子,现在要响应号召,就是说从我自己做起,我尽量不到人多的地方,外出一定要戴口罩,回来一定要洗手,一定要保持各种各样的卫生习惯。这就是我想对家长说的话。


我们现在要进行今天的主题了,我们隔离在家,更好爱家的亲子关系的一个主要的一些内容。因为这次的疫情导致了不管是爸爸妈妈还是孩子都有一个超长假期。那么我们每天除了你关注疫情的消息外,那么很多人也都有了空闲的时间来陪伴孩子,可能平常你很忙,孩子假期也更长了,因为现在外面的补课班也停了,大的孩子也不用去上学,也不用去补课了,小孩子也不要去上幼儿园了,孩子可能有更多的自主的时间,但是都是在我们家里的这种有限的空间里头,所以说处在现在这种疫情的特殊时期,真是在考验我们做自己的这种国人素养和卫生习惯的同时,实际也考验出许多家庭的教养能力和夫妻感情的融洽能力。


有的家长就跟我说,我们都是在家里一人一个手机,在那刷屏玩游戏,那么还有一些父母这么讲,从大年初三开始,我每天都会接几个咨询,网上的咨询或者公众平台的留言,给我留了好多的问题。实际归纳有几种可能,更多的就是说在隔离期间,因为人际关系就是人际的距离、空间的距离,出现更多的都是亲子的矛盾和夫妻关系的问题,婆媳关系或者是其他的一些问题。


今天就说亲子关系,有好多的父母就跟我说,真的觉得特别累,疲惫不堪,为什么呢?就说现在这一天早中晚三顿饭一顿都不带落的,你要做饭,你要吃完了,你要刷碗,你要收拾家,那么这个孩子以前就是说平常你可以休息一会,但现在不,孩子在家你要陪孩子玩,因为有精力无处释放,现在又不能出去。


孩子在假期一定老师会留好多作业,那么还有家里有多个孩子的时候,家里就会有好多的矛盾。


有一位妈妈通过网络来咨询,当时情绪真的很激动,说她家里有两个孩子,大宝已经上学了,但是他说平常大宝上学,没觉得有这么累,没觉得大宝和二宝之间的矛盾这么多。但是他说这次因为假期也没出去补课,都全在家里。当她抱着二宝的时候,大宝也过来说,妈妈我要抱抱,晚上本来大宝在一个房间里自己独立睡觉了,现在也是不行,又哭又闹的,指定妈妈你过来陪我睡觉,妈妈哪能把特别小的小婴儿扔在那,就陪他睡,说你叫爸爸,那不行,就必须是妈妈!


另外一个妈妈就是说她家里也有一个二宝。她喂二宝奶的时候,大宝在那旁边说,妈妈我也要吃,你要不给他吃,他不行,又哭又闹的。看着二宝的小衣服玩具就说,说我小时候都没有,就是那种楚楚可怜的样子。有的家长还反馈,有些大宝会偷偷的去掐,做点其他的小动作。我不知道你们家有没有?


有一个爸爸来给我们咨询,说他有个儿子,现在孩子都愿意玩游戏吗,手机的游戏当时可能规定了一个时间,但时间到了,他爸爸就是提醒他说别玩了,都时间到了,你该写作业是吗,提醒了几次,这孩子还不放下手机,他爸爸急了,就直接从孩子手里把手机夺下来。当时孩子就马上情绪就起来,他爸爸当时跟我说,这孩子当时眼神就是说如果当时有把刀,他能蹦起来杀我。


就是说,我听到的是家长的各种各样的这种困扰,我听到也是各种各样的指责。


但是经过澄清之后,实际上我也发现这些问题并不是说因为疫情来了,才有这些矛盾的。不是的。这些问题和矛盾之前就有,只不过因为疫情我们被隔离在家,我们的人际距离和空间的距离被拉近了。那么,这种矛盾被激化,就升级了。


下面我就说一说大宝和二宝的争端。

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我想问一问现在收听的家长,我不知道你们家有没有二宝的家长,你经常会不会说以下的这些话:你是姐姐,你就得让着妹妹;你是哥哥,你要懂得分享;给妹妹玩玩,没关系;你不给这个玩具,你如果不给弟弟玩,那以后弟弟的玩具也不给你玩了;妹妹还小,她不懂事,就让着他,我等以后再给你买……


你看看你有没有说过这样的话,尽管我们的语气一点也不严厉,但却带着什么呢:威胁、诱惑。如果你是这样说的话,结果是什么样子?不仅不能灭火,反而老大的情绪会更激烈。


那么我们要怎么做呢?首先不要把我们的大宝贴上“”你不懂事儿”这样的标签,因为在两个孩子在有些时候在争抢或是出现一些矛盾的时候,有的时候真的是这种小的,也就是二宝去惹事儿,他去抓哥哥、姐姐的东西,他去啃人家的东西,不是抓人家的,要人家东西,因为小孩子有的时候他拿到会又撕又咬的。


这时候你又不能跟二宝说啥,因为他还小,他也听不懂。所以建议你在这个时候,你要站在老大这一边,不是说我要事事护着老大,而是你小不点二宝小萌娃,他又可爱又柔软,而且特别是在第一年,他会有好多的很快的一些变化,我们天生有一些更多的偏袒和关注。所以说你在提醒自己要一碗水端平,但是那时候你真的端不平,久而久之,你就想老大的心理阴影是多大。


我在前段时间看这一个段子,就讲大宝和二宝的段子,我当时了我我觉得真的很贴切!我现在说给大家听一听:老公有了大老婆,忽然又娶了一个小老婆回来,而且这小老婆还特别受大家的关注和欢迎。老公表面说我很爱你们,你们要相亲相爱,实际上老公的目光被小老婆吸引,还叫大老婆有气度有风度,你要让着小老婆,而且大老婆的衣服首饰被小老婆看好了,都被圈走了,还给弄坏了。老公不但不安慰,还会再碎碎念的,说这有什么,他又不是故意的,你是老大,你要懂得分享!你说,你是大老婆你会生不生不气?所以说我们这样对老大的方式,有的时候我们不是刻意的,我们真是无意的。要时时刻刻的提醒自己要多一些关注和理解,老大他再大,他也是一个孩子。


还有一点就是我们要从根本去理解,为什么孩子会有这样的冲突,其实在学龄前爱争抢不肯让,实际上每个孩子都是这样的。所以说你如果按照大人的逻辑,要孩子去分享,基本上徒劳。为什么我现在是想跟大家说发展心理学。学过心理学的人都知道,皮亚杰有一个理论叫儿童个体认知发展理论,他在里面就说到什么呢?0~2岁孩子他处于感知运动阶段,在这个时候这个孩子他会用手用脚去触摸外部的世界,包括用嘴去触摸,来感知外部的世界。


你就想一个小孩子,他这也想摸那也想啃的这很正常是吧?但是2~7岁的孩子,或是稍微大一点的孩子,在这时候他们已经具备了表象思维能力。而且你家的老大已经在你家里,备受关注了四五年、五六年,或者更多的时间,这时候他的身上已经有一个特别显着的特征,那就是自我中心主义。所以说家里如果有这样的年龄的组合的孩子,去争夺爸爸妈妈的爱,争夺一些玩具的归属,这种矛盾我想就在家里都是非常正常的一种模式了。


所以说你要是每一次都要说教一番,真的你会累得吐血。那么,怎么办呢?我现在就是说教给大家一个方法,就是说你要换一种方式去代替说教,是用什么方式,那就是用游戏化的角色,扮演的,示范的,最好是在一种情境之下,让老大去理解如何去对待老二是友好的。现在小的现在你跟他说不了什么,比如你看老大,如果看上老二的玩具,我建议你可以假装老二,皱着眉接着子奶声奶气的说,我不给姐姐玩,我怕姐姐玩坏了,因为就是说在这种情况下是开玩笑的,也不紧张,这时候大部分的孩子就会加入进来,说给我玩,弟弟,我不会弄坏的。


好吧,那姐姐我也可以玩你的玩具吗?可以,我们就换吗?好吧,谢谢姐姐分享,我爱你,就是说当然有些孩子也说不行,我不给你分享,这时候你不要指责他,而是说这样姐姐不愿意给我玩你的玩具,我好伤心,如果你愿意分享我会很高兴,我有玩具也想跟你玩。我刚才说的比较就是儿化的,但是你对你家的宝贝、宝宝,你这种练习,你让他在这个场景里去理解什么是交换、什么是分享?


当然也不是说孩子都愿意,每一种他的玩具他都愿意去交换,还有一些方法,比如你可以教孩子轮流,就是说我这个东西可以给你玩,但是东西是我的,你一会要还给我,所以说在这个过程里头,你一定不要去说教,不要去批评,不要去指责。


而且爸爸妈妈你们一定要有耐心。耐心很重要,在我们跟我们的熊孩子在一起的时候,真的我们家长的这种稳定性,我们的情绪管理等等,之后我会讲情绪,怎么来处理,我们既不能发火,我们也不能压抑。你一定要有有耐心的去爱,去教育孩子。要知道你所做的是一个日积月累的一个行为,你别指望你做一次孩子就能按照你的要求来做,这不可能的。所以说你要有耐心。


现在我们说一下对稍微大一点的孩子,我们要怎么处理,他们俩也都能说话了,也能有互动,这时候我们家长一定要保持中立,让他们在冲突中尽情自我的成长。因为冲突是我们每个孩子建立社交能力的必经之路,因为一个孩子进入社会,他都会有好多的冲突,你也不可能永远让孩子在你的这种庇护下,永远没有任何冲突。你可以观察到,有些孩子他不仅跟自己的姐妹兄弟,你看在学校也是发生什么事情,他会干什么呢。比如特别爱告状,特别愿意第一时间去找什么?找家长,找老师去评理。有一些孩子还特别的是戏精。


当然了,我不是说中立,作为家长就什么都不管,当我们看到有危险的时候,我们做家长的一定要马上介入,但大多数时间你要做个中立的观察者,你去锻炼我们的孩子,自己去解决问题的能力。咱们从小开始,你看对于小的这种孩子,打个比方弟弟去抓姐姐手上的一个玩具,姐姐不让。你在这时候做什么呢?你可以描述发生了什么,然后就问孩子可以怎么办?你可以说弟弟看到姐姐手中的玩具,很好奇,很想放在嘴里,但是姐姐担心弟弟会咬坏,不想让弟弟碰。但是弟弟只要看到就会拿。姐姐,你觉得你可以怎么做呢?让弟弟不会一直来抢,或者说你在哪里玩,让弟弟不会来抢?


在这时候孩子听到你的这种话,那么他会开动自己的小脑筋,他也知道可能家长不会太去参战,是需要我自己想办法。当然了,这个过程因为是对小孩子,你要循序渐进,因为我们一开始只是说怎么办,让孩子去想办法,如果他想不到或者拒绝,怎么办呢?


我们就可以提出一些选项作为参考,当然也允许孩子不学。所以说我们智慧的家长,你可以想出别的办法,我觉得这种对话非常有意义。你可以想一想,如果就是说在孩子冲突的时候,他们大了一些,而且能听懂人话了,也有最基本的这种处理问题的能力了。这时候他们发生矛盾了,你千万不要掺合,你一定要有一些原则。


那么这些原则你可以试一试。


首先你要理解孩子,打个比方,我是家长,我是妈妈。我看到你们俩都很生气,在闹矛盾,发生了什么事?下一步,你要用尊重的态度去听每个孩子对你这件事的一些解释。那么老大会说我在玩,打个比方在玩乐高,我要用这块板,弟弟他要来抢我的。二宝说这又不是你的,凭什么非要你用,我也要玩,我就要玩。在这时候家长干什么呢?听起来确实很难办,你们俩都想在同一个时间来玩,而且还都要用这个板,怎么办呢?


再下一步,作为家长,你要邀请爱孩子并信任孩子,能自己想出办法来,这时候您要说,我相信你们俩一定会想到一个你们俩都觉得很满意很公平的办法。现在妈妈是有一些事情要做,妈妈要去给你们俩做饭。好,你现在你就要离开现场,这个时候如果孩子都想玩,就会自己去协调。一般情况下,他们都知道,可能你不会参与他们的这种冲突里头。所以说你要什么呢?你要教给孩子,面对冲突,能够自己寻找解决的方案。


我想这个能力会让孩子一生都很受益。有些家长会有这样的问题,就是说我现在又不知道怎么跟孩子交流,这孩子说轻了不听,说重了他还生气。你说怎么办好呢?现在我给大家读两个真实的案例,当然了我在课程之中所说的所有的案例都是经过伦理处理的。一般女孩儿我会愿意叫她小花,男孩我会愿意叫他小牛。


先说小牛的家庭。可以看到小牛就是搭了一张脸走进家里,不理睬爸爸妈妈,一句话也没说,直接就进入房间,将爸爸妈妈关在门外!


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他的爸爸妈妈看到。那么小牛这种情况,先是真的不知所措,怎么了?这看到小牛“咣”的把门关上,怒从心中起!爸爸怒气冲冲的破口大骂,你这个孩子,你这不懂礼貌,不断的冲到小牛的房间门口,猛力的敲小牛的门,说小牛你把那个门给我开开,把这个事情给我讲清楚。小牛不开门,越是这样的拒绝,爸爸的怒气更加高涨,几乎都会发疯了,都要把门给踹开了。妈妈一看这种情况,她一边去安抚她爸爸,一边在慢慢不断的数落小牛的各种不是。


这时候房内的小牛慢慢的在屋里,情绪也慢慢平静下来。但是他的委屈、孤单和无助的感觉会涌上心头。他不知道走出房间后怎么跟妈妈说,怎么去面对他们,也不知道如何去处理他在学校的一些问题。


下一个小花的家庭,小花也是,进了家了也不理睬来接他迎他的爸妈,一句话也没说,也是直接进到房门,咣给关上了,将爸爸妈妈关在门外。爸爸妈妈先是一片愕然,但看到小花的拒绝,心中也是真的很焦虑。


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于是敲了敲小红花的门,告诉他,孩子,我很关心你,很担心你,是否还能让他们进去,但小花只是说我一心想一个人静静。爸爸妈妈虽然很失望,但却也尊重她的决定,不过希望她能心情平复,让他们知道她发生了什么事儿。


晚餐之后,小花仍然没有出来吃饭,她妈妈不放心,又敲了小花的房门,妈妈告诉小花,爸爸妈妈看到你这样很心疼,却只能在门外干着急,什么事也帮不上,希望小花开门让妈妈进去。小花终于开门了,妈妈用手把小花眼上的脸上的泪水拭去,把小花拥入自己的怀里,然后坐在沙发上专心倾听孩子说学校发生的事。


妈妈听完,让小花知道她感受到小花的委屈和生气,并且问小花想要如何解决?期待怎么样?爸爸妈妈怎么样能帮上她?也建议或许等她心情好一点再想想办法。最后强调不管她做什么决定,爸爸妈妈都会在旁边支持他,有了爸爸妈妈这种了解与关心,小花感觉心情放松不少,开始觉得有点饿了,于是决定先吃点晚餐,再跟爸爸妈妈解决面临的问题。


各位家长,你们听了这两个案例,你们是什么感受呢?尊重和接纳孩子,有效回应孩子,实际这些做起来确实很不容易。


但是,谁叫我们是爸爸妈妈,我们就要有耐心,我们要不断的学习,自我提升,然后不断的去知道孩子需要什么,能够很好的去分辨孩子的情绪反应,而且能够及时地去回应,而且让孩子觉得是随时被保护、被安抚、被支持的。这种孩子,他会在人际关系中有更好的发展。


在这里我想说,在你们家里有没有这样的情况?当你的孩子有情绪,而且在哭闹,你作为家长会如何处理?我发现有一部分家长他会很愤怒,很手无足措,不知道该怎么办了。


实际上你知道这是什么原因吗?这也许可能当孩子很伤心很受伤的时候,会唤起有一些父母自己的悲伤,真的是这样的。之后会教给大家一些办法,让你能够觉察自己的一些你不知道怎么回事的情绪,有一些情绪会在忽然间莫名的出来,这时候实际上你真的需要自己处理一下。孩子唤起父母那些悲伤,有些父母就会退缩出去。那么孩子怎么办?只能留在这种情绪的孤单中,没办法处理。


有的父母他是不知道如何去回应,不知道如何去帮助孩子,所以说自己很焦虑,也有点累。还有就是,我们中国人可能有时候教育孩子,特别男孩,什么有泪不轻弹,你虽然很伤心,你要坚强。做父母的可能是想要激励孩子,但是可能会让孩子觉得很困扰。因为你让他去坚强去有泪不轻弹,实际上是让他远离自己的这种感受。可能这些父母没学习到,孩子有一些内在东西你没被听见,没回应,那这些感觉如果经常发生在我们家庭之中,这感觉不会自己自动消失的。那么,这些孩子怎么办呢?他会想办法要回避,要否认,就是说就把这些痛苦的感受压抑。要不就是大哭大闹,有一天有一些孩子在某些场合想得到什么东西,或者是没达到目的,就在那儿又哭又闹,或者躺在地下撒泼打滚的,那就是过度反应。


孩子会有好多个这种反应,这个需要咱们家长慢慢的去体会。


现在我想跟大家说一下情绪管理的话题。


因为情绪管理在我们不管是社会上、高校里头,还有一些工作坊、培训班,大家都在说情绪管理,有很多的家长就也去学习了一些情绪管理的课程。在这里我也稍微做一个简单的小知识的普及,大家都听说过踢猫效应吗?

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故事大致是这样的,有一个爸爸他在公司被他的上级批评了或是臭骂了一顿,父亲当然很不好受,他怎么办?他回家了,正好看见儿子正在跳来跳去,在沙发上又翻又滚的,窝着火,直接就把孩子臭骂一顿。这个孩子也很窝火,本来爸爸来家也挺高兴的,虽说爸爸来家就黑着脸,还给我臭骂了一顿。这孩子就跑到外面,看到一个猫,去狠狠的就揣。这就是心理学上的著名的踢猫效应,就是一个典型的坏情绪的恶性循环。


这种踢猫效应,在我们的家庭里,实际上从社会等级的链条来说,我们的孩子是在最底层,那么一般的人的不满情绪、糟糕情绪都会沿着等级或者是社会链条往下传递,一直向金字塔一样传到最底下。那么就在家里,我们的孩子最终就成了一个最终的这种受害者。


有一些人说,这是一种心理疾病的传染,确实是这样的。怎么进行情绪管理呢?我想也不要压制情绪,要去处理它。那就是你保持克制,暂时的压抑,只是为了度过我们情绪的那种爆发那个点。但是我发现很多的家长你克制完了,压抑完了,他就不去处理!在你周围有没有这样的情况,你或者你遇见这样的一些事情和人,你就觉得莫名其妙。有的人就是因为一点点的这么小事儿,是你觉得很不值当的一些事,他却火冒三丈。


有好多这样的人,都是不会处理自己的情绪,都是在多少次的积累之后,这一下这火药桶就爆炸了。这种情绪的压抑,不管是对你自己还是对别人都是很危险的。所以说我们要怎么做呢?一件事情让我们生气,他一定是有缘由的,所以我们一定要回到这件事本身,那么我们要了解我们为什么生气,了解我们生气背后是我们的需求,我们的一些愿望,没被解决,我们遇见了困境很无助。


所以说我们要一种视角,就是说看他能不能找出其他的一些稍微温和一点的办法处理。你真的是先要处理你的情绪,再去处理你所遇见的问题,你这样才能真正的就是说把一件事处理完。


咱们就打比方,有很多的家长,你有没有这样体会,你对孩子一通发火,孩子委屈的嗷嗷哭,然后没过一会儿你就觉得特别的后悔,肠子就悔青了。特别是动手的家长,动手是最不好的一个习惯。我们建议,你在有些时候真的控制不住自己的情绪的时候,我通常建议家长抽离,从让你生气的环境,离开一会儿,几分钟就行,哪怕几分钟,主动将自己隔离一段时间,让你的情绪爆发的最高的点能降低,你发脾气的概率可能就低一些。


当然了,你去隔离不是去躲避现场,你要做一些事情。要干什么?你要理清自己的思路,我们干什么?我们生气了,肯定是有让你生气的地方吗?我们要干什么?我要想出对策来。特别我们家里的熊孩子,我们想一想接下来该怎么办?有什么办法?有几个办法?这些办法都有什么?你如果采取这些办法,孩子会怎么处理?我们做家长的又该怎么处理?所以说你要想办法,实际上之所以我们对我们的孩子发脾气,往往是因为我们无力处理当下的局面。


如果我们都能找到很好的策略,谁愿意发脾气?你说是不是!所以说我们的任务不是单纯的压抑情绪,而是要想出更好的一些解决方法!所以说大家一定要自己要开通一些脑筋。


实际在咨询中我也会遇到一些事情,你看比如有些家长在和别人闲聊的时候,就听别人家的孩子怎么了,别人家的孩子怎么好,又怎么优秀,一想到自己熊孩子,你看又这样又那样,是肯定咱自己孩子总能挑出些毛病吗?你所以说你回家一看,这孩子上下打量,怎么看他都觉得不顺眼。如果正好有个啥事了,你的情绪就爆发了。


其实就是说你这个事,就是那件让你发火的事,也许并不算大,但是因为你有之前的一些负面的认知,层层叠叠的烦恼,就交织而成,让你当时发火。怎么办呢?有些家长说我只能被痛苦困扰吗?实际家长在发火,有的时候他却不知道自己为什么火,为什么这样?他自己也挺难过的,也不知所措。


我建议家长每天晚上可以抽出一点点时间,咱们手机上都有备忘录,你有心的话,你可以准备一个本子,你可以每天用点时间,就是记录一下我们今天发生的一些事情,我们当时的一些负面的反应,负面的念头,你要想是因为什么原因,并且把自己的一些感受感悟记录下来,这是一个非常好的办法,会把我们内在的沉淀的一些东西挖掘出去,你是可以试一试。当然了这一种处理的方法,一开始是比较慢的,因为我们每个人要重新去面对一些不愉快的事情、一些情绪的困扰,很不容易。但是你在经过一段时间以后,你处理一些念头就会很快。当然了,就是说有些负面的情绪可能跟我们的成长经历,我们的童年成长故事,我们在以前单位或是什么情情况下一些情境下的负面的情绪都有关系,请家长你自己去慢慢的体会。


我还想说,我们不要随便去发脾气,我们要把发脾气变成一种沟通,你真的不要把家里变成负面的垃圾桶,不要让孩子成为最低层的链条之下的替罪羊。有些家长脾气说来就来,发现孩子没做作业,立刻火冒三丈,而且还翻旧账。


所以说,我希望家长首先不是一味的去压抑着自己,减少发脾气的时候,要变成一种沟通。怎么做呢?简单的说,就是说你要定好自己的目标,你要就事论事,当时要理智一点,绝对不要翻旧账,而且不去攻击孩子,这样就能把你的发脾气的危害降到最低。


我们要坚持表达。打个比方,用我希望这三个字来表达。举个例子,孩子没完成作业,我们向孩子这样表达,我们现在约好了中午就把这个作业做晚。但我发现你一直在玩电视、玩电脑、做游戏,作业一点没做,所以我很失望,也很生气。如果你一直这样,那么下周我就要考虑要加强管理了,要加强监督了。


特别是对大一些的孩子来说,做家长的教育方式一定是点到为止,不要想你一次就要看到效果。有些家长说我必须让他认错,必须让他诚惶诚恐,这样子下去,孩子就会对你有一些怨恨,就会产生你们之间的一些互动的不畅。


而且作为我们家长,你处理好自己的情绪,你表面上是为了孩子,实际上你是成全你自己。当我们学会了和自己的情绪共处之后,你就会发现你的人生真的很幸福,有的时候也很喜悦。当然了在现在这种情况下,因为有一个科学研究,就是说愤怒情绪会对我们的身心健康是不利的,长期的愤怒会引发我们的身体免疫力的下降。所以说在疫情期间,这个免疫力就是我们的特效药,所以说我建议家长一定要省着用。而且还有一点就是,没有一个人能够每时每刻都完全的成熟情绪,不可能真正达到这种高度的成熟,完整的自己,真的可能需要我们一生的努力。


我在这里想说,我们给了孩子生命,同样孩子也给了我们第二次生命,作为家长,我们自己要经常要充电,我们每个人都是一个能量场,我们去爱别人,但是爱别人的前提就是说我们能够照顾自己,有一个身强壮的身体,心理也很健康,在这种情况下,你才可能去真正的去照顾好别人,才能爱别人。


在这里我罗列了一些能够照顾好自己的方法。

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在这里我重点就说一个就是腹式呼吸法,实际很简单,也非常有效,具体的做法就是说你的双手要背在椅子背后,你可以在家和自己的孩子练,控制身体的后面,做下进行腹式呼吸。


当你有这个动作之后,你的肺部的肺活量就会增加10倍,而且你的腹部用腹式呼吸20秒以上,你身体的血清素就会增加,真的很神奇,当你做腹式呼吸的时候,你自己可以体会一下,你慢慢的如果你能看见自己的大脑的时候,你的一些恐惧、害怕的情绪,可能就会从你的情绪通道中开始游出去。但是你只是做胸部呼吸的话,这种情况就不会发生,所以说当你紧张焦虑的时候,把双手背后或者放在椅背后面进行腹式呼吸法,而且这会降低你的血压。


当你做了一几分钟的腹式呼吸之后,你的腹部可能就存有身体整个血清素的90%,这时候你腹部这块就会被激活,你就会很快就放松了。希望大家能够自己经常练习。


其他的一些方法我就不跟大家就是多说了,大家可能也都知道。


我在最后这是我的老师给我寄过来的,是加拿大的学校发给所有家长的一个邮件,上面的英文我没改!下面的中文我给稍微变动了一下,现在我也把作为这次课程的结尾。


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每个人都会生病,不要因此而孤立湖北、武汉人,和任何你认为与湖北武汉有关联的人,更不要去歧视生病的人,因为这样会让生病的人为自己的生病而羞耻,从而隐瞒病情。


我们防的是病毒,而不是生病的人。越是危险的时候,那么我们越需要冷静理智,加油武汉。


谢谢大家。


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