成为亲密关系的主人,而不是罹难者!
2019/11/29
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本文整理自系列大咖公开课傅嘉祺老师直播《亲密关系降温的五大症状及解方》,内容有删减。

 

今天我们探讨亲密关系出现降温的五个大的症状及解方,是因为很多人会提到跟这些有关的故事。希望通过这个课程帮助大家成为关系中的主人,而不是关系中的罹难者。

 

心理学相关研究告诉我们,幸福的关系可以延长寿命,以及提高免疫力。不过处在不良关系状态的人,罹患心血管疾病或中风的风险增加了8.5%。

 

 原本亲密的关系是如何变冷的?

 

症状一:尖锐的开场及冷暴力

 

在我的研究里面发现,在越变越冷的关系中,有96%的人会以尖锐的开场白作为对话的开始,最后以负性情绪作为收场。

 

什么叫尖锐的开场白?比如说我们一见面,我可能跟你说:“你房间怎么又这么乱,你自己不会收拾吗,你当我是你妈吗?”或者是另一种情形:碰到以后不说话,一直看着对方。等到对方跟你互动的时候,才说:“你注意到我了,你不知道我等你很久了吗。”

 

除此之外,有的时候也会出现冷暴力,或者两者交替出现,比较常见的就是出现尖锐的开场后,另一方用冷暴力的方式来呼应,也就是不理睬、不回应。这些方式最后往往导致两个人不欢而散。

 

当我们以尖锐的开场和冷暴力的呼应方式交流,每次想的都是如何让对方难堪、如何让自己“立于不败之地”,而不是去经营、修缮关系。通常这种情况下人们就会选择减少见面、互动,用少碰面的方式应对。

 

就好像我在个案中发现,很多夫妻相处起来是这种方式,但家里有小孩又不能不回家,只好在下班后躲在车库里、或是出去喝酒等等,用这样的方式延迟回家的时间。这样的情况应该如何解决?

 

这个解方就是打破心理游戏,让不良的互动比例有所变化。每次对方这样讲话的时候,消极的解方是减少互动、减少见面。积极的方式是打破心理游戏,让比例有所变化,比如过去可能有十次尖锐的开场,或者冷暴力,我们可以让十次中有一次不是这么发展的,先有一次成功或愉快的经验,再两次,三次,慢慢增加。

 

当然,冷暴力这种方式跟我们要谈的第二个主题有关。


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症状二:战或逃,批判式的攻击与消极的逃离。

 

其实,我们碰到不喜欢的、讨厌的、恐惧的东西,就一定会想到逃离。近代的脑科学研究发现,原来战或逃,除了心理因素之外,还有一些神经机制的过程:以往的不愉快经验已经刻画在脑神经回路中,在你的潜意识里面。所以当你还没有意识过来的时候,你的身体、情绪就已经做出挑战或是逃离的选择。如果过去你吃过很多亏,过去的经验不愉快,你会在还没有去面对的时候,就做出逃避的动作。

 

每个人都希望关系是好的,可是当我们的关系进入到负面紧张的氛围时,当我们对一段关系的预期只剩下负面内容的时候,就会直接想要挑战或者逃避。不过这时的调整并非正向挑战,而是攻击、批评、指责和挑衅。

 

这和抱怨又不太一样,当抱怨带有情绪攻击,就不仅仅是抱怨。比如我说“天气好热”,是单纯的抱怨,但如果说“这什么鬼天气,你还非要叫我出来!”就是攻击和批评了。

 

我们不要因为一个人的话里面夹枪带棒,就觉得这个人有问题,往往这样的表达方式来自于负性情绪,也就是在之前的交流中存在不甘心、愤怒、压抑等等。我们要去区分这些话背后是不是一种情绪。如果消除了情绪,攻击就会减少。

 

那么逃离是什么状态呢?就是逃避、防御、辩解,直到反击。很多时候当我们被误解,就会习惯性的辩护和反击,比如“不要总说我,你自己也是这样的!”之后开始翻旧账。这样就会针锋相对,不是讨论问题,而是相互伤害。

 

辩解的时候可能讽刺、鄙视、人身攻击……两个人都想要占上风、争输赢,却没有沟通。鄙视在关系中伤害性非常大,一句恶语可能会有很大的伤害。爱情中没有输赢,只有可能两败俱伤。而为了避免失败,很多人最后采用冷漠、疏离的态度,渐行渐远。

 

如何改变这一点呢?当对方习惯于用批评、攻击的方式处理问题,重点是要去使用温和的对话。这首先需要我们处理自己的负性情绪,之后尝试关心对方的近况。无论对方怎样回应,目标是关心。

 

面对对方的逃离,学会勇敢承担责任。试着欣赏对方的优点。试着向伴侣表达自己内心的真实想法,邀请对方协助你一起应对自己的困难。这里的重点是,不要责怪对方不懂自己,而是邀约对方一起处理问题。

 

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症状三:无所适从的心情,充满距离感的肢体语言

 

我们都希望在一段关系中多做努力,但无论怎么做都没有好结果,就会出现无所适从的心情。会变得非常焦躁不安,最后只好选择逃避这段关系。

 

距离感,很多时候就是从长年累月的无所适从中开始的。因为不知道应该怎么办,亲密接触就会越来越少,我们不再拥抱、嘘寒问暖,分床睡,不再去面对对方的情感。距离感可能是关系的重要转折点。

 

但是这个解方,需要求助专业的帮助,因为距离感意味着问题已经出现了一段比较长的时间,需要再前两个问题之外,学习如何修补关系。往日的快乐可能回不去了,需要用比较温和的方式和对方联结互动,去建立一段新的关系。

 

做什么会增加联结的感觉呢?哪些事情是“对”的事情呢?这个时候我希望他们增加彼此相处的愉快时光或者修补关系,而不是减少冲突和争吵。在咨询室里,我会要求双方去表达,自己希望对方做什么可以减少距离感,而不仅仅是“减少伤害”。当然这都是需要一些时间才能修补、建立正面的互动。

 

症状四:糟糕的回忆与负向情感的累积

 

当一个人对亲密关系中另外一方的回忆只剩下糟糕的场景,问题就比之前所说的几种更加严重了。这是一个负向情感不断累积所致的结果。这种负性情绪里,充满了不甘心、埋怨、怨恨、愤怒,这时就需要对负向情绪做出处理。

 

很多伴侣说,他们之间总是会因为一些小事而吵架,但是事实上小事不小。他们现在的情绪爆发,是源于过去很长一段时间中那些无法处理、无法面对的小事。不过,我们也常说,往事不可追,对于这些情侣来说,与其处理过去无法处理的问题,不如活在当下,对最近碰到的事情创造新的成功经验,这就需要专业的心理咨询来协助。

 

其实我们发现,在前面所说的两点中,很多时候受困在关系中的人自己就能够做很多事情去改善关系,但是从第三点开始,就需要专业人士来帮助了。当然,如果没有这些帮助,可以用冥想、聊天、运动的方式消化情绪,这个过程比较慢,但也可以消减情绪。当压力和负性情绪减少,功能就有可能恢复。


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症状五:感情持续降温的恐慌,及无法好转的状况

 

这个时候,就是我们所谓的病入膏肓。这个时候你会发现,你们的感情持续降温,虽然已经做了很多努力,却都没有实际作用。到这个时候你就会在脑海中不断的浮现:可能缘尽于此了,可能真的要离婚了……这时就必须要有专业帮助的介入。从第五点退回到前面某一点,自己可以再做出更多的努力。但一般情况下,如果到了第五个过程,重点就是要做一些结束关系的预案。

 

 课后问答 

 

问题1:跟婆婆住在一起,总会有一些矛盾,每次跟婆婆矛盾激化以后,就会跟老公的关系明显紧张,这样的情况该怎么办?

 

回答:这类问题有两个重点:第一个是老公的功能,能不能发挥他这个角色的功能去协调关系;另一个重点就是处理、消化自己的情绪,尽量不用攻击的方式去处理问题。

 

问题2,今天讲的内容是否适合职场或朋友之间呢?

 

回答:其实所有的人际关系都有一些非常相似的历程跟特征。所以我们在学亲密关系,或是在教授这些策略跟方法的时候,它会适用于亲子关系、伴侣关系,任何的人际关系都是一样的。


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