本文整理自系列大咖公开课傅嘉祺老师直播《亲密关系降温的五大症状及解方》，内容有删减。

今天我们探讨亲密关系出现降温的五个大的症状及解方，是因为很多人会提到跟这些有关的故事。希望通过这个课程帮助大家成为关系中的主人，而不是关系中的罹难者。

心理学相关研究告诉我们，幸福的关系可以延长寿命，以及提高免疫力。不过处在不良关系状态的人，罹患心血管疾病或中风的风险增加了8.5%。

 原本亲密的关系是如何变冷的？

症状一：尖锐的开场及冷暴力

在我的研究里面发现，在越变越冷的关系中，有96%的人会以尖锐的开场白作为对话的开始，最后以负性情绪作为收场。

什么叫尖锐的开场白？比如说我们一见面，我可能跟你说：“你房间怎么又这么乱，你自己不会收拾吗，你当我是你妈吗？”或者是另一种情形：碰到以后不说话，一直看着对方。等到对方跟你互动的时候，才说：“你注意到我了，你不知道我等你很久了吗。”

除此之外，有的时候也会出现冷暴力，或者两者交替出现，比较常见的就是出现尖锐的开场后，另一方用冷暴力的方式来呼应，也就是不理睬、不回应。这些方式最后往往导致两个人不欢而散。

当我们以尖锐的开场和冷暴力的呼应方式交流，每次想的都是如何让对方难堪、如何让自己“立于不败之地”，而不是去经营、修缮关系。通常这种情况下人们就会选择减少见面、互动，用少碰面的方式应对。

就好像我在个案中发现，很多夫妻相处起来是这种方式，但家里有小孩又不能不回家，只好在下班后躲在车库里、或是出去喝酒等等，用这样的方式延迟回家的时间。这样的情况应该如何解决？

这个解方就是打破心理游戏，让不良的互动比例有所变化。每次对方这样讲话的时候，消极的解方是减少互动、减少见面。积极的方式是打破心理游戏，让比例有所变化，比如过去可能有十次尖锐的开场，或者冷暴力，我们可以让十次中有一次不是这么发展的，先有一次成功或愉快的经验，再两次，三次，慢慢增加。

当然，冷暴力这种方式跟我们要谈的第二个主题有关。

症状二：战或逃，批判式的攻击与消极的逃离。

其实，我们碰到不喜欢的、讨厌的、恐惧的东西，就一定会想到逃离。近代的脑科学研究发现，原来战或逃，除了心理因素之外，还有一些神经机制的过程：以往的不愉快经验已经刻画在脑神经回路中，在你的潜意识里面。所以当你还没有意识过来的时候，你的身体、情绪就已经做出挑战或是逃离的选择。如果过去你吃过很多亏，过去的经验不愉快，你会在还没有去面对的时候，就做出逃避的动作。

每个人都希望关系是好的，可是当我们的关系进入到负面紧张的氛围时，当我们对一段关系的预期只剩下负面内容的时候，就会直接想要挑战或者逃避。不过这时的调整并非正向挑战，而是攻击、批评、指责和挑衅。

这和抱怨又不太一样，当抱怨带有情绪攻击，就不仅仅是抱怨。比如我说“天气好热”，是单纯的抱怨，但如果说“这什么鬼天气，你还非要叫我出来！”就是攻击和批评了。

我们不要因为一个人的话里面夹枪带棒，就觉得这个人有问题，往往这样的表达方式来自于负性情绪，也就是在之前的交流中存在不甘心、愤怒、压抑等等。我们要去区分这些话背后是不是一种情绪。如果消除了情绪，攻击就会减少。

那么逃离是什么状态呢？就是逃避、防御、辩解，直到反击。很多时候当我们被误解，就会习惯性的辩护和反击，比如“不要总说我，你自己也是这样的！”之后开始翻旧账。这样就会针锋相对，不是讨论问题，而是相互伤害。

辩解的时候可能讽刺、鄙视、人身攻击……两个人都想要占上风、争输赢，却没有沟通。鄙视在关系中伤害性非常大，一句恶语可能会有很大的伤害。爱情中没有输赢，只有可能两败俱伤。而为了避免失败，很多人最后采用冷漠、疏离的态度，渐行渐远。

如何改变这一点呢？当对方习惯于用批评、攻击的方式处理问题，重点是要去使用温和的对话。这首先需要我们处理自己的负性情绪，之后尝试关心对方的近况。无论对方怎样回应，目标是关心。

面对对方的逃离，学会勇敢承担责任。试着欣赏对方的优点。试着向伴侣表达自己内心的真实想法，邀请对方协助你一起应对自己的困难。这里的重点是，不要责怪对方不懂自己，而是邀约对方一起处理问题。

症状三：无所适从的心情，充满距离感的肢体语言

我们都希望在一段关系中多做努力，但无论怎么做都没有好结果，就会出现无所适从的心情。会变得非常焦躁不安，最后只好选择逃避这段关系。

距离感，很多时候就是从长年累月的无所适从中开始的。因为不知道应该怎么办，亲密接触就会越来越少，我们不再拥抱、嘘寒问暖，分床睡，不再去面对对方的情感。距离感可能是关系的重要转折点。

但是这个解方，需要求助专业的帮助，因为距离感意味着问题已经出现了一段比较长的时间，需要再前两个问题之外，学习如何修补关系。往日的快乐可能回不去了，需要用比较温和的方式和对方联结互动，去建立一段新的关系。

做什么会增加联结的感觉呢？哪些事情是“对”的事情呢？这个时候我希望他们增加彼此相处的愉快时光或者修补关系，而不是减少冲突和争吵。在咨询室里，我会要求双方去表达，自己希望对方做什么可以减少距离感，而不仅仅是“减少伤害”。当然这都是需要一些时间才能修补、建立正面的互动。

症状四：糟糕的回忆与负向情感的累积

当一个人对亲密关系中另外一方的回忆只剩下糟糕的场景，问题就比之前所说的几种更加严重了。这是一个负向情感不断累积所致的结果。这种负性情绪里，充满了不甘心、埋怨、怨恨、愤怒，这时就需要对负向情绪做出处理。

很多伴侣说，他们之间总是会因为一些小事而吵架，但是事实上小事不小。他们现在的情绪爆发，是源于过去很长一段时间中那些无法处理、无法面对的小事。不过，我们也常说，往事不可追，对于这些情侣来说，与其处理过去无法处理的问题，不如活在当下，对最近碰到的事情创造新的成功经验，这就需要专业的心理咨询来协助。

其实我们发现，在前面所说的两点中，很多时候受困在关系中的人自己就能够做很多事情去改善关系，但是从第三点开始，就需要专业人士来帮助了。当然，如果没有这些帮助，可以用冥想、聊天、运动的方式消化情绪，这个过程比较慢，但也可以消减情绪。当压力和负性情绪减少，功能就有可能恢复。

症状五：感情持续降温的恐慌，及无法好转的状况

这个时候，就是我们所谓的病入膏肓。这个时候你会发现，你们的感情持续降温，虽然已经做了很多努力，却都没有实际作用。到这个时候你就会在脑海中不断的浮现：可能缘尽于此了，可能真的要离婚了……这时就必须要有专业帮助的介入。从第五点退回到前面某一点，自己可以再做出更多的努力。但一般情况下，如果到了第五个过程，重点就是要做一些结束关系的预案。

 课后问答 

问题1：跟婆婆住在一起，总会有一些矛盾，每次跟婆婆矛盾激化以后，就会跟老公的关系明显紧张，这样的情况该怎么办？

回答：这类问题有两个重点：第一个是老公的功能，能不能发挥他这个角色的功能去协调关系；另一个重点就是处理、消化自己的情绪，尽量不用攻击的方式去处理问题。

问题2，今天讲的内容是否适合职场或朋友之间呢？

回答：其实所有的人际关系都有一些非常相似的历程跟特征。所以我们在学亲密关系，或是在教授这些策略跟方法的时候，它会适用于亲子关系、伴侣关系，任何的人际关系都是一样的。