说着“我都是为你好!”,却做着伤人的事,你经历过这样的情感勒索吗?
2019/11/21
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本文节选自上周傅嘉祺心理师进行的情感教练主题直播内容,感谢“笔记侠”袁志鑫同学的整理


我们可能经常会听到这样的话:“我都是为你好!”,“我都是在为你考虑啊!”,“如果不是考虑到你,我是不是这样做的呀!”


一般都是从哪里会听到这样的话呢?不外乎伴侣和父母。冷静下来想一想,这样的表达其实都是在“情感勒索”,其背后的深层次原因可能就是推卸责任或者转移罪恶感。


那么情感勒索可以成立的条件是什么呢?


一个愿打一个愿挨,关系够好。


为什么会被勒索?


以前有被情感勒索的经验,且是有效的,可重复的。


 01 


咨询师如果遇到了类似案例时需要了解些什么信息呢?


我们可以了解:勒索模式从什么时候开始,维持了多久,发生的频率如何,发生时严重的情形是什么,一般的情况又是什么样的。以此来判断这段情感勒索关系的严重性。


为什么有的人更容易被情感勒索?可能就是因为自我概念不清楚,界限不清楚,容易配合讨好,害怕冲突。


那么今天主要说一说平时怎么做训练,来帮助来访者或我们自己减少被情感勒索的可能性:


 02 

 自我肯定训练 


1、咨询师协助来访者:关心他,同理他,支持他。让来访者认为咨询师是懂他的,可以帮助他的。被情感勒索的人的情感通常是又爱又恨又痛苦的。不知道该怎么去处理,因为对对方的爱,所以对方才有机会对他情感勒索。


2、训练自我肯定法:爱自己


1) 每天写三件事爱自己的事。


在编写的过程中,你会慢慢发现自己的问题:界限不清楚,随便答应别人,把自己的需求放在比较后面的位置,这些都是是不爱自己的表现,容易迎合和讨好别人。


2) 让自己每天有一段时间(不是睡眠的时间)让手机离自己远一点。


被手机绑架也是被情感勒索的症状:有没有人发讯息给你;你发的讯息别人有没有看;别人给你讯息的时候,你有没有要急着回复。关系不重要的人,讯息对于你来说无所谓,但是关系重要的人,你会很密切的关注他的讯息。


这样做可以减少别人对自己的控制;可以多出很多的时间做自己想做的事情:看书,听音乐,煮饭,感受自己的美好;提升对自己的内在和外在的控制感。


一个人情绪的稳定来自于对自己的控制感是高的,对生活的控制感也是高。因为一切都在自己的预期和控制之内。而情感勒索的人,内在和外在的控制感都是低的,所以才要去控制他爱的人和爱他的人。


能够减少情感勒索的另外一个概念是:可以等待。在等待的过程中我们可以忍受时间的模糊和不安定的感觉,会去花精力去调节自己的感受,发现自己是可以处理这段时间的。


抖音创始人的灵感来自心理学实验:棉花糖实验。他发现一般人是不能够延档需求的,抖音满足了这个需求,大家就一直在刷抖音。说明人是需要立即得到回馈的,情感勒索就是来自于这个过程。


“成瘾”效果什么样的呢?马上勒索,马上得到回馈,勒索对方,会得到想要的东西。这招对对方有效,以后会形成“成瘾”模式。面对情感勒索的“成瘾”要分清哪些是该回应的,哪些是不该回应的,要建立好界限。


 03 


看清:“我是为你好”这到底是谁的需求


恋人间:“为了你”放弃某项工作,“为了你”逃离什么地方。

真正的需求:引发你的内疚和罪恶感。我是多么重要,我是不可替代的。

投射:我这样对你,你不要辜负我。


亲子间:“为你好”我才出去辛苦赚钱,“为你好”我赚钱给你报补习班

真正的需求:是父母对孩子的过度焦虑和担心。是父母内在未完成的事件,不希望孩子走自己的老路。

投射:我这样对你,你不要辜负我。


那要么办呢?我们可以来学习一下正向语言沟通这个方法:


步骤一:分清“观察”和“评论”,观察是中性的描述,评论是加入了自己的想法。


哥哥昨天无缘无故对我发脾气。这是评论。

哥哥昨天晚上情绪起伏比较大。这是观察。


开会时经理刻意不询问我的意见。这是评论。

开会时经理没有问我的意见。这是观察。


父亲是个好人。这是评论。

我父亲愿意花时间去照顾小动物。这是观察


正向语言第一招:在生活中去练习听清对方,分清什么是“观察”和“评论”。


容易做出评价是因为:1.容易做道德批判,要多多练习中性观察;2.爱比较,要多多练习尊重差异,差异和不同点才是迷人的地方;3.回避和推卸责任,要练习承担责任。


步骤二:感受这是你的需求还是我的需求。


有时一部分是情感勒索(为了自己的内在需求),另一部分真的是为你好。感受听到对方的话后,我的感受是什么,是不是有罪恶感,内疚,自责,不舒服的,充满压迫的等等,以及感受对方讲话时的心情是什么,比如是不是真正的担心等,清晰了这些,再进行下一步沟通。


步骤三:告诉对方自己的需求和感受。


比如希望对方给自己一些空间,需要一点点时间,我希望你用什么方式对待我。


 04 


课堂答疑(节选)


什么事情是爱自己,吃顿大餐算是爱自己吗?


如果你是大胃王,而且你的新陈代谢很好,吃顿大餐算是爱自己。爱自己是有一个前提的:以不伤害自己或别人的生命财产安全为前提才叫做爱自己。你不能用攻击和伤害别人的方法来爱自己,但是你可以不接受别人的辱骂,可以选择离开,你不需要把别人的东西变成自己的一部分。


就像我们的工作有很多人愿意和我们吐苦水,我很愿意听。可是当我们结束谈话的时候,我会把你的故事放在心里,放在很重要的位置,我不需要把它带到我的生命跟我的思绪里面。


当然这是训练来的,是专业的过程。所以我们为什么能够去听别人的故事,那是因为我们有能力处理跟能够进出得以。那如果做不好这件事就叫做反移情。


界限非常清晰的话,那么关系中的融合怎么处理?


当一个人界限很清楚,我说的界限清楚是先知道界限清楚,不见得可以做得很好。那很多人界限清楚,通常是知道界限清楚是有弹性的,很多人是没有弹性的:“不可以”“不行”!那个就是没有弹性。


所以的确有些界限是暧昧、模糊的。那这个暧昧模糊不是跟人家搞暧昧,而是我会了解在不同的情景,不同对象,不同的状况的时候,我的尺度要怎么拿捏,它会有些差异性。


对方不被勒索后,更自我消沉,让你痛苦怎么办?


我在勒索你,当我勒索不到你的时候,我的控制感会降低,我很痛苦。那我很痛苦的时候,通常会怎么做?我会想更多有创意的方法勒索方法去引你上钩,用不同的方式会继续勒索你。


就是说过去是勾你的爱,你的爱勾不到,我就开始勾你的罪恶感。过去是我很爱你啊,你也应该爱我。忽然发现这一招不行的时候,他开始就出现自我伤害,自残,割腕的方式引发你的罪恶感。比较多会是这个样子,只是,第一招不行的时候,他就会想其他各式各样其他的方式去要挟你。


但这边就需要我们既不要教,因为我们不喜欢伤害别人,可是必须要告诉他我们有敏感度,知道怎么做这件事,然后对方可能会用什么方式,用不同方式继续和你产生联系,然后你要怎么回应,你要中性比较客观观察的方式回应才会让这件事情不会周而复始的发生。

 

有时会给别人小礼物,对方不接受,我会觉得受伤害,这是情感勒索吗?


这不见得是情感勒索,之前我在其他课程提到过,有时给别人小礼物是我们建立关系的方式,但这背后可能有部分是讨好的性格。只是我们通过送礼来建立关系,我觉得在初期是没问题的,可是你一直到中后期还用送礼来和别人建立关系,会引发别人的压力。


为什么会有些人决定不要,可能是考虑到利益互惠,我今天拿了你的东西的时候,我就觉得我应该回馈或是要给你什么。但是很多人害怕这样的情感联系,所以他就会变得不吃你的东西,不拿你的东西,或很怕很快接受别人的好意。


所以不要觉得你在情感勒索别人,我也不觉得这么的恐怖跟严重。你不要觉得这么的委屈,就好像很多人,你的感受是觉得委屈,可是对方的心情可能没有刻意让你觉得委屈。


 05 


老师在课堂上还给同学们布置了课后作业,大家也在留言区完成一下这份作业吧!


1.每天记下今天做了哪三件事是爱自己的。昨天的三件事是什么呢?

2.每天有意识的有计划性的让手机关机或者开飞行模式10分钟或者20分钟,听听音乐,喝点咖啡,做自己喜欢的事情。你做到了么?

3.你经历过“情感勒索”的关系吗?有什么感受呢?


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