在2008年汶川地震的时候，我曾经参加过有关心理援助志愿者的培训。当时援助工作已经进行了一段时间，从灾区回来的老师总结了一些援助工作的禁忌，提到了一位志愿者与灾民的对话。

“我现在家人没了，房子也没了，就剩我一个人，什么都没了。”

志愿者给他讲了一个故事：一个人光脚在路上走，一直抱怨自己没有一双鞋，直到他看到蜷缩在街角失去双脚的乞丐。

然后，灾民就崩溃了，再也不讲话了。

老师说，你们千万不能像那个志愿者那样。

时隔多年，现在再回头看，那位志愿者实际上是想安慰灾民来着，但却错把同情当了同理。

 01 

 同理心的特征 

同理心会促进人们之间的情感联系，而同情则会让人与人之间的连接断裂。

Theresa·Wiseman是一个护理学学者，对很多与同理心相关的领域做了专业研究，并提出了同理心的特征：

1.接受观点

具备能够接受别人观点的能力，认同别人与你有不同观点，或者是认同他人的观点就是他人的事实。

当来访者在表达自己的看法和感受的时候，咨询师要先放下自己的价值观也好、认知背景也好，去相信来访者的经历、认知造就了他以及他的看法和感受，可能和我们不一样，甚至相反。所谓设身处地，我认为就是在说用来访者的“脑袋”去思考来访者的事情。

2.不擅作评论

这并不容易，尤其是我们身边的很多人都喜欢评判人或事。咨询中很忌讳说出“你这么想就不对了；这种想法不要有，是不对的”。

3.理解他人的感受，并在理解的基础上进行沟通

美国医院处理病人投诉的部门，规定员工有些话一定是不能说的，比如，向病人说“我能理解你的感受和痛苦”，他们认为这样的话非常没有诚意，病人听了会愤怒。

所以，同理心到底是什么？

百度百科的定义是：同理心（Empathy），亦译为“设身处地理解”、“感情移入”、“神入”、“共感”、“共情”。泛指心理换位、将心比心。亦即设身处地地对他人的情绪和情感的认知性的觉知、把握与理解。主要体现在情绪自控、换位思考、倾听能力以及表达尊重等与情商相关的方面。

同情心（Sympathy）仅一字之差，意思就完全不一样了。如果面对处在深渊的来访者，同情心会说“哇，那一定很糟糕吧，emmmm，要吃点什么吗？”

 02 

 同理心的三个层次 

在我看来同理应该有三个层次：首先是前边说到的，咨询师应该设身处地的想来访者所想：虽然不一定要完全认同，但是我能够理解，来访者作为另外一个个体，和我不一样的个体，有这样的反应，这样的感觉是正常的，这就是他。这是第一个层次。

第二个层次是，让来访者感受到你真的能理解他。但并不是简单地说，“我理解你，特别理解你”。而是应该在来访者站在深渊中呼喊的时候，你也走进去，拍拍他的肩膀“我也进来了，我懂你的感受了，你不是一个人”。

第三个层次是，当来访者没有表达出，或者无法形容他的感受的时候，咨询师能替来访者说出来，让来访者觉得“对，就是这样的，我就是这种感觉！”。

同理这件事，是一个可能会受伤的选择，因为为了和来访者产生连接，咨询师必须与来访者在内心深处连接。

 03 

“至少你还......”

 但这并不会让来访者更好过 

很少有同理心会用“至少......”这种语句开头。这就像当有人分享了一件很悲伤的事，我们似乎总有义务给别人一点希望的光亮，但是分享的人通常是“......这仍然无法弥补我失去的；这并不会让我更好过”。

“我的婚姻可能维持不下去了”

“至少你结过婚”

“我的孩子，TA还那么小，还没来得及好好看看这个世界”

“至少你还有老二，以后还可以有老三”

“我的家人全没了、房子也没了、什么都没有了”

“至少你还活着，还健康，你看他，连健康也没了”

很多人以为，当人们出现困境的时候，需要看到好的一面，甚至会直接告诉他们会变好的“方法”，照着做就是了。

但是当我和你说出了我的伤心事或者让我生气的事，如果你不能和我一起伤心或者和我一起骂人，起码你可以说“我不知道说什么，我没有经历过，但是我很高兴你告诉这些”。因为有时候事实就是，就算说了再多也改变不了什么。