吵架也遗传?这4招教你从源头改变!
2019/04/19
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编者按:


昨天看到有朋友在朋友圈感慨:前几天路过河边,觉得桃花开得正好,还拍了照片。第二天就看到微博发布消息,有人在同一个位置跳河死掉了。跳河的原因竟然是,晚上吃饭时和男朋友因为一盘基围虾吵了起来……吵着吵着就跳了河,谁知道竟然就这么死掉了。

 

这段时间新闻频频曝出,路怒飙车出危险;一言不合与柜员吵架,掀翻奢侈品柜台……网友回复的也是五花八门,其中不乏一些有类似经验的人感慨到:“发飙一时爽,后果堪比直接去火葬场。”

 

也有人说,平时遇到一些事,真是突然一下就发火了,而且发火的时候完全无法自控。但是情绪平复下来以后,往往会很后悔,有时是因为自己的爆发,伤害了重要的人、重要的关系,造成意料之外的重大损失;也有时是事后一想,其实没必要那么生气。“要是当时控制住自己就好了,可惜事情当下就是没办法控制。”

 

多少人都想控制住自己的情绪,也都悔恨于自己的失控,希望找到一个可操作性的方法,改变自己动不动就和人吵架的坏毛病。

 

江文贤老师认为,如果你也动不动就和伴侣吵架、和陌生人吵架,一言不合就发飙,很可能是你和父母的互动模式就是如此,只是习惯化的迁移到了其他关系中去。或者可以说,吵架也“遗传”!

 

看江老师如何支招,从源头改变这种互动模式?


某天跟小强吃饭,他一边玩手机一边发出叹息声,询问之下,原来他觉得女朋友误会他,所以和女朋友吵了起来,双方就这样在网上相互指责起对方的不是。小强很容易因为女朋友的误解,就无法抑制地跟对方大吵一架。


如此的自动化反应也让他深感困扰,明明就是个小事情,怎么总是会吵得一发不可收拾。原来这跟小强与父母亲长期的互动模式所产生的情绪与反应是相同的。


一直以来,只要父母亲误解小强,小强就会习惯性自我防卫,然后就会跟父母亲发生口角,接着冷战,直到双方因为其他事物必须要交流,才会再次搭理对方。当然那时的冲突并没有得到任何解决。


一而再再而三,就变成小强在亲密关系中,特别容易因为对方误解而产生强烈的习惯化反应模式。知道自己这种长期的冲突反应模式之后,小强突然玩笑地说:“那么我如果可以冷静面对父母的误解,是否就可以在交往中无往不利呢?”


小强说得没错,脑神经的研究确实认为,一旦你可以在情绪最紧绷的关系中,改变自己原本对此刺激的行为反应,那么你自然可以在任何关系中调整自己的互动方式。所以如果小强冷静面对父母的误解,他自然就会运用在面对女朋友的误解上。


其实跟谁吵架都一样,虽然人、事、物不一样,但是本身的核心情绪与自动化反应却是如出一辙。如果你也跟小强一样,困扰着自己跟另一半,如果你们老是陷入同样的激烈冲突中,不妨做以下的练习:


1.冷静地观察你自己跟对方的吵架模式(如果你不介意,也可以录下自己跟他吵架的对话,然后找时间细细听一遍),在这当中找出你跟对方习惯的吵架脚本,譬如说对方会怎么说你,然后你会怎么回对方,接下来对方又会怎么说你,然后你又会怎么回应他,从这当中找出自己的情绪地雷,也就是自己情绪最容易被挑起的刺激点,到底是讲到什么特定话题、还是对方的语调或态度等等让你爆炸。


2.想想自己过去是否也曾经被类似的刺激点引爆情绪,认真探索过去如何被他人所引爆(脑神经的研究发现,能够指出自己内在情绪状态,往往能让自己的情绪有所转化)。


3.规划几套面对冲突的新脚本,选择是要去面对过去或现在的吵架对象,从研究来讲,两者都可以发挥类化(心理学定义:概括当前问题与原有知识的共同本质特征,将所要解决的问题纳入到原有的同类知识结构中去,对问题加以解决。)的效果。因此,在脑中先行演练几次关于这些新脚本的做法,让自己清楚在情绪激动前要怎么做。这点相当重要,如果你没有事先演练几遍,往往到了真实场景,就会被旧有情绪自动化反应给带走,进而放弃自己新的脚本,屈服于过往的情绪反应。


4.行动再行动。情绪反应要真的发生不同,就需要你持续去行动,一旦你在真实场景中有过数次的不同反应,那么你就可以创造新的模式来面对类似的刺激,进而让你可以更悠游于这些情绪紧绷的人际关系中。



认识自己的家庭、认识自己的行为模式是如何形成的,给我们一个走进自己内心世界的机会。重点不是沉迷于过去的经历,无限重复痛苦,而是从现在开始行动起来,改善自己的模式,迎接更加美好的未来。

 

如此深谙“家庭之道”的江文贤老师是谁?


他是美国加州专业心理学院婚姻与家族治疗博士,擅长Bowen家庭系统理论、婚姻与家庭治疗、自杀防治实务工作、家庭暴力、家庭暴力之加害人咨询、男性咨询、创伤治疗等领域。

 

如果你也对家庭治疗感兴趣,对Bowen家庭治疗的应用感兴趣,欢迎来第13届中国心理学家大会!江文贤老师将在大会上,详细讲述Bowen家庭治疗理论在一例“母女共生”案例中的处理过程。


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