当你想看电视节目时，打开按钮，没有丝毫动静，你使尽浑身解数，仍然调不出声音和图象，当你带着满腔的怨恨，上床休息了，当夜深人静，你睡意正酣时，电视机却歇斯底里地响了起来，你触电一般的惊醒，以为闹鬼了。这样的情况不出几次，你非砸了这个电视不可。

　　当然，电视机这种反应不良的场面可能很少见到，然而在婚姻生活中，类似的场面却绝不罕见。当爱人讯问自己的情况时，不与回答，但过了一段时间，却把自己的辛酸苦辣化作满腔怒气向爱人泄出来，从而引发一场场的战争...

　　我们试看下面一段对话：

　　妻子："啊，亲爱的，你回来了，今天工作忙吗?"(表示关心，并询问对方的情况)

　　丈夫："没什么。"(不予明确回答)

　　妻子："好啊，那么你帮我洗菜好吗?"(提出要求)

　　丈夫："我今天累极了"(不明确予以答复，给出一个模糊的理由)

　　妻子："亲爱的，今天有什么事，工作不顺利?给我讲讲好吗?"(又提出询问)

　　丈夫："没什么，告诉你也帮不了什么忙。"对方小声咕哝一句(又不给予明确答复)

　　妻子："待回儿有几个客人要来，我累了半天了，你帮我......"(又提出要求)。

　　丈夫："好吧，好吧。"对方不耐烦的打断爱人的话(不想听爱人的陈述)。

　　双方闷闷不乐的干起了活，客人来了，夫妻俩又殷勤招待，客人走后杯盘狼籍又要收拾停当，两人都累得够呛。

　　"亲爱的，帮我......"

　　这时对方终于忍不住了，火山喷发了"帮你，帮你，他妈的，你当我是机器人呀!我天天上班累得要死，今天我还得加班干......你把我当什么了"，这时另一方也火了"我早就问你有什么事，你不说，现在你发什么脾气。这家务活就该我一个人干?这个家就是我一个人的吗?你真没良心......"，于是双方怒气冲天的抱怨起来。

　　当事后两人和解时，想起婚前的浪漫时光，于是归咎于家务事太多，家务事成了替罪羊。有条件的家庭请了保姆，但争吵并没有减少，终于有一天两人都觉得要离婚了。

　　这中间的原因到底是什么?心理学的研究告诉我们，其主要原因是缺乏明确的沟通。

　　从上面的对话中我们可以看到，一方始终没有得到另一方明确的答复。心理学家告诉我们，及时的反馈会提高行动者的积极性，提高行动者的工作效率，并会使对方产生被重视的感觉。得不到反馈的行动呢?结果与次正相反，试想那个对人不作反应的电视机吧，它给使用者增加了多少烦恼，电视机可以扔了，砸了，但如果双方是曾有过最亲密感情的人呢?

　　明确的告诉对方自己的感受吧，明确的回答爱人的提问吧，惠而不费，何乐而不为呢?但是，为什么最亲密的人能不会进行明确的沟通呢?谈恋爱时的卿卿我我，心心交融，这时为什么会不存在，反而形成这种爱搭不理的局面了呢?

　　我们知道，谈恋爱时的卿卿我我，心心交融来源于两颗敏感的心灵，双方渴求了解，渴望交流，结婚后，以为两个人已融为一体，已经没有沟通的必要。其实，又有谁能完全了解自己呢，更不用说去了解别人了。生活中充满了未知数，人的心灵更是在不断的变化，只有保持一颗敏感的心灵，才能不至于相互隔膜。

　　另外，沟通来自于两个平等的个体，双方相互尊重，相互独立，不可替代，这是良好沟通的基本条件。如果认为一方已完全从属于自己，那么自然就没有沟通的必要，好像奴隶主不会关心奴隶的心情和病痛一样。如果认为爱人从属于家庭，自己的其它事情他(或她)帮不上忙，自然也不会有良好的沟通。

　　在多数不愉快的家庭里，正是因为忽略了这两点，才使得上述例子中不愉快的谈话层出不穷。幸运的是，这种不愉快的沟通不难修补。只要夫妻两都认识到沟通的重要性，并关心对方，尊重对方，下面的方法就会大有助益。

　　一个完整明确的言语沟通可分为三部分：第一位发言者的陈述;接受信息者的认可，表示他已听到了那句话;然后是最初发言人的认可，以表示他听到了对方的答复。这种方法一开始看似机械而可笑，但它体现了两人的的相互关心和尊重。

　　如果夫妻双方在每次谈话中都致力于使每一信息都清晰而完整，经过一段时间，双方的沟通方式就会改进很多，感情也会增进许多。

　　例如：

　　妻子：今天的电视节目真不错觉。

　　(这是最初的陈述。也是妻子与丈夫交流感情的开端)

　　丈夫：不错，我挺喜欢这个节目。

　　(认可他所听到的。这种积极的殷勤的回答也体现了丈夫对妻子的尊重与关心)

　　妻子：我真高兴你也喜欢这个节目。

　　(认可丈夫的认可。双方这种积极的态度为一次愉快的谈话创造一个好的开端)

　　...

　　像刚才"妻子"的第一句话，夫妻之间一天不知要说多少次，"今天天气真好"，"地板有些脏了"，"今天的饭菜真香"等等，通常对这类陈述的反应只是哼一声，或者点点头，甚至一无反应。这样，最初的陈述者就会感觉到受到了冷落，没有得到尊重，长久下去就形成了沟通的障碍，也形成了感情的障碍。我们知道，即便是一个否定的回答也比没有回答强得多。因为夫妻之间总有认识不一致的时间，沟通的目的就要告诉对方自己的感受，所以即是拒绝性的答复，否定的意见，也必需是完整的，例如：

　　妻子：亲爱的，今天是星期天，你陪我去逛街好吗?(提出请求)

　　丈夫：最好不要。我今天还有一桩生意去谈，晚上才能回家，真对不起。(进行答复。解释原因。尊重对方，并表示谦意。)

　　妻子：好吧，我过两天再去吧。(对答复的答复。表示理解)

　　我们用上述原则把最早的那段谈话再进行一边，看看效果：

　　妻子：亲爱的，你回来了，今天工作忙吗?

　　丈夫：啊，今天忙极了，我干了......，晚上还得加班......

　　妻子：亲爱的，我真为你感到自豪。

　　丈夫：亲爱的，你今天怎么样?

　　妻子：我今天下午也忙了半天，菜还没有洗，客人待会儿要来。你能抽出时间帮我干点儿吗?

　　丈夫：当然可以。

　　妻子：太好了。待会儿客人走了，你就忙你的吧，由我来收拾。

　　丈夫：你真好，咱们开始干吧。

　　如果夫妻之间的谈话都是这样的直接明晰，这样的充满尊敬和柔情，这是一种多么甜蜜的场面呀!

　　其实，沟通并不难。

　　第一，人的心灵有无限的自由(无限的探索欲及不满)，如果两个还人都还没有同时成佛(都成了永远能够随时自我觉察的平静的觉悟的人)，那么呆在一起，没有交流，就会很痛苦，就有“暴力”。

　　第二，如果两个人在交流时，不去用心觉察对方的感受和需要，只表达自己的感受和需要，也是一种暴力，会让自己痛苦，也让对方痛苦。

　　第三，沟通，尤其是言语沟通，虽然不像上面描写的那样机械，“发起者陈述—接受者认可—发起者反馈”，但是在非言语层面，这这些步骤都是在无意识的进行的。

　　A 发起者陈述：发起者投向接受者的关注的眼神、憎恶的表情等。

　　B 接受者认可：接受者点头或皱眉，或背过身去。

　　C 发起者反馈：发起者心跳加快、呼吸急促、表情漠然或僵硬或者身体放松、甜美的微笑。

　　第四，这些有意识或无意识的步骤与反应，决定了人际之间的和谐或冲突，影响了参与各方的身心健康。

　　(文\王文忠)

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