这个年纪只有十四岁的小女孩，长得十分可爱，大眼睛、小嘴巴，轮廓分明，只是说起话来咄咄逼人、舌剑唇枪，让人难以招架。

　　我与她的家庭已经见过数次面，无论我们怎样与她的父母交谈，她都像个辩护律师，处处阻拦。这里所指的我们，是我与曾医师二人。这女孩与她的妹妹，都是曾医师的病人，同是患上厌食症，是曾医师请我与她一同会见这一家人的。

　　曾医师说：每次覆诊，都像应付一次医学考试，我说的每一句话，她都必然教我解释清楚，完全没有含糊之处，好不吃力。

　　我看她不但对专业人士如此，对父母也绝不放松，尤其是对父亲，连我们成人间的谈话，她也在旁一一指点，像个总编辑，不断地把我们谈话的内容画圈画点、或删或除，那是一个甚有原则的女孩子。

　　第一次见她时，我就觉得这孩子难缠，要不理她吗?她又不停地引你入瓮，要理她吗?她又像个老僧谈禅，让你摸不着头脑。

　　相比之下，比她年幼两年的妹妹，情感就直接得多，虽然不大说话，但是哭笑分明，他最担心的只是父母婚姻会分裂而已。

　　骤看这一对夫妇，好像感情不差，丈夫看来很会维护太太，甚至为了妻子不满自己的母亲，而与原生家庭疏远。妻子也说他是好丈夫、好父亲。在工作单位有「玻璃鞋」之称，因为他一下班就要回家守着家人。

　　但是字里行间，总是让人觉得他们的关系也是扑朔迷离。

　　很多人以为家庭治疗是向人提供治家之法，其实更重要的是走入它的心脏地带，了解每个家庭的脉搏。因此，我们必须在这迷宫探索。

　　有趣的是，如果从家庭角度去看个人行为，孩子只是一面镜子，反映着父母的一举一动。

　　很快就察觉，母亲也有很多微妙之处，只是不像大女儿般夸张。因为不夸张，所以不容易察觉出来。例如，她埋怨丈夫不了解她的真正需要，但是怎样也说不出实例，反而打圆场收尾：他已经很有进步了。

　　那么，他们一定活得开心了吧!她欲言又止，连那被家人形容为不善表达的丈夫，都急得不断向妻子提供例子，希望为她解忧。

　　这女士曾多次表白，她来自破碎的家庭，饱受寄人篱下的欺凌。长大了也很难信任别人，觉得做人总是要孤独的。说的是过去的伤痕，怨的却分明是眼前人。

　　每次她说这些负气的话，她的丈夫就很焦急。独是大女儿，一脸不在乎，只说：他们一直都是这样子，与我无关。她甚至多次叫母亲说话时不要望着她，以示界限分明。奇怪的是，母亲对父亲的不满，她却好像了如指掌，这是她唯一交代得清楚的话题。

　　她说：爸爸说话是很难让人明白的，而且他总是听不懂别人的话。

　　辗转观察，我和曾医师才体验到这女孩是她父母结合的一个翻版：她在表达自己情绪时，和父亲一样腼腆，但是当她觉得自己的内心不被了解时，又会像母亲一般不可理喻。

　　我笑她说：妳父母又那么多的优点，怎么妳偏偏只吸取了他们最纠缠不清的地方?

　　当然，这又惹来大女儿一番反驳。

　　其实我也不完全是开她玩笑，说真的，父母亲的情意结往往是以各种方法传到下一代身上。

　　她却斩钉截铁地说：我不在乎父母亲的关系，我只担心我与妹妹的关系，我不想她什么都要与我做比较。

　　我说：那也很正常呀!妹妹总是向姊姊看齐的，有什么问题?

　　她说：但是我不知道她心中到底想些什么?

　　我腾出妹妹身旁我正坐着的椅子，坐到她邻座去，说：那妳就坐到妹妹身旁，直接问她在想些什么吧!

　　她说：那不行，这样不舒服，面对面才好说话。

　　我于是又坐回原位，对她说：好吧!不用换位，妳想问妹妹什么?

　　她说：我并不想问她什么……

　　如此这般的一番纠缠，我向那一直留心着我与大女儿对话的母亲说：妳看，无论我怎么依她，她都不会满意的，妳猜，这般难缠的行为，会是从哪里来的?

　　母亲恍然大悟地反问：从我那儿来的吗?

　　父亲这才指出，他一直逃避妻子的情绪波动，就是怕她那难以理喻的激情，而愈与她理喻，她就愈觉得不被爱护，夫妻二人本来可以活得写意，却偏偏是彼此煎熬。最恼人的是，这股张力竟然潜移默化地成为女儿的「个性」。

　　临别，大女儿仍然认为我们看到的只是片面，既然如此，我提议她把自己的故事写下来，就不必让别人误解，她却说：我不写，没有可写之处。

　　我说：那就让我把妳的故事写下来吧。她不置可否。

　　我们每次与家人面谈后，都会邀请他们写下这次面谈的回馈。

　　母亲的回馈是：我想不到原来自己对丈夫是那般的无理取闹，真是好好反省呀。

　　出乎意料地，大女儿竟然在回馈表上写着，妳答应写我的故事，不可以食言喔。

　　只是，我其实并没有大女儿的故事，因为在她身上，我只看到她家庭的故事。

　　我很喜欢这一家人，但是我更希望这个十四岁的少女，会找到属于自己的创意空间，编织她自己的丰富人生。
 

　　—利瓦伊榕博士/香港大学家庭研究院